می گویند پول بده برو سر سبیل شاه نقاره بزن. حالا حکایت حکومت عربستان سعودی است. یکی گفته “هکرهای سعودی توئیتر العالم را هک کردند.” و چنان هم گفته انگار موضوعات پیچیده ای مثل هک کردن و جامعه مجازی و فکر کردن و فهمیدن و پسورد و یوزرنیم و از این چیزها را حکومت سعودی می فهمد. خاندان پادشاهی سعودی خیلی که حافظه داشته باشند، نهایتا طرف بتواند اسم زنان و دهها و صدها فرزندش را حفظ کند، دیگر وقتی و حافظه ای و سلول خاکستری و سفیدی برا حفظ کردن پس ورد که نمی ماند. در همین راستا روش انجام کارهای مختلف در عربستان سعودی و توسط حکومت این کشور را به عرض خوانندگان می رسانم:
روش توسعه علمی و پیشرفت دانش: تعدادی از دانشمندان پاکستانی، هندی، افغان و مصری را که در آمریکا و استرالیا زندگی می کنند، خریداری کرده و به جده حمل می کنیم و آنها یک موسسه علمی در جده تشکیل می دهند و کشور عربستان سعودی از این طریق پیشرفت می کند.
روش پیشرفت هنر نقاشی و گرافیک: تعدادی شاهزاده سعودی را برای آموزش گرافیک و نقاشی به پاریس می فرستیم، اما چون آنها حوصله این قرتی بازی ها را ندارند و دائم توی دیسکوهای مختلف لای دست خواهران پاریسی ولو هستند، پنج شش تا از همکلاسی های پاکستانی و مصری و لبنانی و نیجریه ای و هندی آنها را مناسب تشخیص می دهیم و آنان را می خریم و بعد از پایان دوره آموزشی به عربستان می آوریم و تابلوهای آنها را به قیمت های خیلی گران خریداری می کنیم و آنان را در موسسات هنری در جده بکار می گیریم و از این طریق گرافیک و هنر در عربستان سعودی پیشرفت می کند.
روش پیشرفت در موسیقی آلترناتیو راک در عربستان سعودی: چند گروه درجه یک موسیقی آلترناتیو راک را از سطح جهان دعوت می کنیم که در جده کنسرت بدهند، اما به آنها می گوئیم که چون همه بلیط ها را یکجا پیش خرید کرده اند، برای همین لازم نیست آنها خبرش را جای پخش کنند و بلیطی بفروشند و تبلیغی بکنند. این گروه ها دعوت می شوند و در سالنی عظیم با حضور دهها هزار نفر در جده برنامه اجرا می کنند. این سالن در خانه یکی از شاهزاده های سعودی است و این ده هزار نفر هم برخی از فرزندان و نوه های صاحبخانه هستند. مراسم با موفقیت تمام می شود و آن گروه به کشور خودشان برمی گردند. نگران نباشیم، حتی اگر لیدی گاگا و کیم کارداشیان و جانت جکسون هم برای اجرای برنامه به جده بروند خودشان چادر عربی می پوشند. با آنها هیچ وقت مشکلی وجود ندارد.
روش جنگ در عربستان سعودی: وزارت جنگ عربستان سعودی همینطوری چکی و الله بختکی ۱۴۰ جنگنده فانتوم را با خلبان و تعمیرکار آماده که زن و فرزند هم دارند، خریداری کرده و آنها را به جده منتقل می‌کند، بعد تعدادی فرمانده نظامی مصری و سوری و پاکستانی و دویست و شصت هزار سرباز بیست ساله با قد ۱۸۲ تا ۱۸۸ سانت را از کشورهای مسلمان منطقه خریداری می کند، بعد تعدادی طراح جنگی از انگلیس و فرانسه خریداری کرده و وزیر دفاع کانادا یا آمریکا یا فرانسه را سه ماه اجاره می کند و جنگ را آغاز می کند و تسویه حساب را فقط وقتی می کند که جنگ با پیروزی به پایان رسیده باشد و دشمن شکست خورده باشد. سی درصد اضافه قرارداد پس از کنترل کیفیت توسط کمپانی ژاپنی نظارت برجنگ “یوکوتاشی” پرداخته می شود.
روش هک کردن توئیتر در عربستان سعودی: وزارت بازرگانی با هماهنگی وزارت خارجه یک کمپانی اراذل و اوباش اینترنتی روسی را به مدت دو سال اجاره کرده، و لیست اکانت ها و سایت هایی که باید هک شوند را توسط یک شرکت مدیای انگلیسی پیدا می کنند و هکرها آن اکانت ها را هک می کنند. روش دوم: حکومت عربستان چهل میلیارد دلار پول می دهد و کل سایت پینترست را می خرد. اکانت هایی را که خوشش نمی آید حذف می کند و بعد آن را توسط مالک قبلی که با قیمت سالانه صد میلیارد دلار اجاره شده اند، اداره می کند.
روش تجاوز به مسافرین در فرودگاه: هیچ لزومی به استفاده از هیچ خارجی نیست، هیچ برنامه ریزی هم لازم ندارد، تنها کاری که حکومت سعودی می کند این است که به مامورین خودش می گوید این هفته لازم نیست به مسافرین تجاوز نکنید. هر کاری دوست دارید بکنید. آنها هم طبق عادت به هر کسی که خوششان بیاید تجاوز می کنند. هر کسی شکایت کرد هم دستگیر یا ممنوع الورود خواهد شد.
نتیجه گیری اخلاقی: کلا پول بده، سرسبیل شاه یا زوکربرگ یا گوگل یا توئیتر یا اپل یا هر جای دیگری که دوست داشتی نقاره بزن.
نتیجه گیری نژادی: تجاوز به دو ایرانی در فرودگاه های عربستان به عرب بودن و نبودن مربوط نیست، در هر کشوری آدم عوضی وجود دارد، اما در خیلی کشورها حکومت عوضی کار آدمهای عوضی را راحت تر می کنند.
نتیجه گیری و سئوال کهریزکی: آدمهایی که خودشان در کهریزک تجاوز می کنند، چطوری به تجاوز بقیه در فرودگاه انتقاد می کنند؟
جلیلی خشن، ظریف ظریف
احمد توکلی که هفته قبل گفته بود توافق لوزان باید به تصویب مجلس برسد، بعد از دفاع خامنه ای از مذاکره، از تیم مذاکره خواسته که “سعید جلیلی را هم همراه هیات مذاکره کنند.” من نمی فهمم چرا اینطوری حرف می زنند، یک باره بگوئید مذاکره نکنید، حالا باید سه سال دوره آموزشی برای سعید جلیلی بگذارند که چطوری وقتی جان کری و وزرای خارجه اروپایی را می بیند آنها را گاز نگیرد و جفت پا توی صورت وزرای خارجه پنج بعلاوه یک بعلاوه آمریکا نرود. برای چی مستمع آزاد می فرستید سر کلاس مدرسه تیزهوشان. این طرف مشکل ضریب هوشی دارد. اول باید چهار عمل اصلی را یاد بگیرد و بعد برود وسط یک کلاسی که همه شان شصت تا امتحان را قبول شدند.
سردار جعفری بعد از سخنان خامنه ای مبنی بر اینکه مذاکرات را قبول دارد ولی معتقد است هیچ کس نباید از هیچ چیز خوشحال باشد، گفته که “دولت و ملت براساس اصول تعیین شده از سوی رهبر حرکت کنند.” و گفته که نرمش باید در محدوده اصول باشد. هیات مذاکرات هم جواب باید بدهد که ما از اولش هم در محدوده اصول بودیم. از طرف دیگر ۲۱۲ نماینده مجلس خواستار انتشار هرچه سریعتر فکت شیت شدند. آدم اصلا نمی فهمد این برادرانی که هنوز فرق ان تی پی یا ام تی پی یا ام پی تری یا بی ام و یا پی اچ دی را نمی فهمند، فکت شیت به چه دردشان می خورد. شما همان مفاتیح الجنان را بگیرید و سه دور روخوانی کنید، چکار به فکت شیت دارید؟
یعنی آدم نمی فهمد که این نمایندگان مجلس چه مرگشان است. اگر می خواهند بفهمند که ایران برسر چه چیزی توافق کرده که هم خودشان و رهبری می دانند، هم اینکه قبلا یک بار قانع شدند، اگر هم طرفدار انتشار اطلاعات برای عامه مردم هستند، چرا تا حالا برای انتشار همه اطلاعات مربوط به کهریزک، انتخابات، قراردادهای احمدی نژاد با ترکیه و ونزوئلا و غیره همیشه مخالفت کردند. لامروت ها انگار عضو سنای آمریکا هستند. خوب است بالایتان را دیدیم و پایین تان را هم دیدم وگرنه روزی هفت تا گاندی و ماندلا از وسط یک مشت خمرهای سرخ می خواست بیرون بیاید.
خیانت اعتدال
شیخ جعفر شجونی سارق لباس زیر های شمس پهلوی گفته است: “اعتدال خیانتی بود که توانست علی را خانه نشین کند.” در واقع او و رفقایش به اعتدال و اصلاحات و رفتار منطقی به عنوان تعدادی بیماری نگاه می کنند. در همین راستا، فهرست برخی از انواع خیانت و بیماری را در جمهوری اسلامی به عرض امت ویز ویز می رسانیم:
اعتدال: نوعی بیماری است که در آن بیمار به جای شکستن در از کلید برای باز کردن قفل استفاده می کند.
اصلاحات: نوعی بیماری سیاسی است که در آن بیمار به جای پرت کردن خودش از بالای پشت بام، از پله برای پائین آمدن و بالا رفتن استفاده می کند.
آزادی: نوعی بیماری است که در آن به جای اینکه هر چیزی را با چماق به حلقوم مردم فرو کنیم، به آنان پیشنهاد می کنیم، آنها اگر دوست داشتند قبول می کنند، اگر هم دوست نداشتند، قبول نمی کنند.
منطق: منطق بیماری خطرناکی است که در آن اشخاص به جای جر دادن کاغذ بسته بندی دور یک جعبه، اول گره آن را باز می کنند، بعد چسب های بسته بندی را می کنند. بعد کاغذ را از دور بسته در می آورند، آن را تا می کنند و کنار می گذارند و بعد در بسته را باز می کنند.
مطالعه و بررسی: نوعی بیماری خطرناک است که در آن بیمار به جای اینکه از روی شکمش و یا براساس بو و رنگ همسرش را انتخاب کند، اول با او دوست می شود، بعد با او حرف می زند، بعد با هم یک ماه رفت و آمد می کنند، بعدا که با هم توافق کردند ازدواج می کنند.
البته بیماری های دیگری هم وجود دارد که خودتان بهتر از من می دانید. زت زیاد.