امروز 444 روز می شود که در روزآنلاین داریم برای شما می نویسیم. تا 55 روز دیگر به شماره 500 می رسیم. دوست دارم در مورد کار خودم در روز نظر شما را بدانم. برایم بنویسید.
خبر خوش
فردا روز 20 فروردین است و قرار است احمدی نژاد خبر خوش هسته ای اش را بدهد. قضیه شده مثل فیلم بانانا( موز، در ایران « انقلابی قلابی») وودی آلن، در ابتدای فیلم رئیس جمهور یکی از کشورهای آنارشیست قرار بود ترور شود، همه شهر و روزنامه نگاران و شبکه های تلویزیونی از موضوع خبر داشتند، فقط خود رئیس جمهور خبر نداشت. فعلا همه اعلام کرده اند که قرار است احمدی نژاد « فردا نصب 3000 سانتریفیوژ را اعلام کند.» و احتمالا روز بیستم فروردین را به عنوان روز پرافتخار رسیدن ایران به فنآوری هسته ای نامگذاری شود. این از خبر خوش که یک سال است هر روز دارند می دهند. اما خبر بد اینکه منوچهر میم گفت: « تاخیرهای روسیه گویای این واقعیت است که ایران باید خود به سمت تولید سوخت هسته ای گام بردارد.» الهه کولایی هم اعلام کرد که: « نباید به روسیه تکیه کنیم.»، از طرف دیگر اطلاعیه مشترک مسوولان نطنز در آستانه برگزاری روز فنآوری هسته ای صادر شد. فردا قرار است همگی نورپردازی شویم و سگ بزند و گربه برقصد. از روز بعدش خدا به همه ما رحم کند.
وحدت اسلامی ضرورت است
کنفرانس وحدت اسلامی تشکیل شد و مسلمین پس از یک سال خین و خین ریزی به فکر وحدت با همدیگر افتادند. امام جمعه نجف در این کنفرانس گفت: « موج جدید اسلام خواهی درحال شکل گیری است.» ماموران امنیتی از جمعیت خواستند از محل حادثه دور شوند که موج انفجار آنها را نگیرد. از طرف دیگر هاشمی رفسنجانی در دیدار با مفتی اعظم سوریه که به نظر خیلی اعظم نمی آمد، ولی مفتی ارزیابی می شد، گفت: « در شرایط امروزی دیگر موضوعیتی ندارد که ببینیم چه کسی خلیفه اول بوده است.» آگاهان از ترس انفجارهای بعدی هیچ نظری در این مورد ندادند. در عراق مسلمین به نظر می رسد دارند یک فیل عظیم چند تنی هوا می کنند که اگر بالا برود، حالا حالاها پائین نمی آید. مقتدا صدر که بتازگی در دارودسته اش انشعاب شده و یحتمل خودش به طرف تندروها رفته و میانه روها از او جدا شده اند، اعلام راهپیمایی در عراق کرده است. جالب این است که اعلام راهپیمایی میلیونی کرده است. این موضوع مهمی است که مسلمانان جهان تنها کسانی هستند که می دانند« فردا با حضور میلیونها تن از امت روزه دار نماز دشمن شکن جمعه برگزار می شود و مردم در آن شعار می دهند الموت لآمریکا، الموت لاسرائیل و در این جریان هفت اتومبیل منفجر، 89 نفر کشته و 126 نفر زخمی می شوند.» این از مقتدا صدر، نماینده مشنگ ها در عراق، اما آیت الله سیستانی مرجع تقلید مسلمانان جهان و عراق در دیدار با طاهری اصفهانی گفت: « به نظرات مختلف در عراق توجه می کنم.» در همین حال در انفجار محمودیه عراق تلفات سنگین باعث 18 کشته و 28 مجروح شد. اما خبر خوب اینکه صلیب سرخ اعلام کرد: « حال پنج شهروند بازداشتی ایرانی در عراق خوب است.» در لبنان حسن نصرالله بازهم کبکش مشغول اجرای اپرای خروس شد و پرسید: « چه کسی گفته آمریکا به ایران حمله می کند؟» آگاهان گفتند: خودش گفته. سید حسن نصرالله که تنها عامل ایجاد بحران در لبنان است، به شکلی کاملا مشهود اعتراف کرد: « هدف اصلی بحران در لبنان وابسته کردن کشور به اربابانی چون آمریکاست.» در افغانستان نیز اوضاع به روال سابق بود و طالبان سر یک خبرنگار افغانی را از تن جدا کردند.
دولت شیعی فاطمی علیه دولت شیعی صفوی
اما یکی از مهم ترین موضوع دنیای اسلام طرح قذافی برای تشکیل دولت شیعی به سبک فاطمیان است. اصولا قذافی در طول تاریخ زندگی اش چند نوع دولت تشکیل داده است:
25 سالگی: تشکیل جمهوری عربی شعبی لیبی
35 سالگی: تشکیل جمهوری عربی سوسیالیستی شعبی لیبی
45 سالگی: تشکیل جمهوری عربی سوسیالیستی بعثی شعبی العالمی
55 سالگی: تشکیل اتحاد جماهیری عربی سوسیالیستی اسلامی شعبی
65 سالگی: تشکیل اتحاد جماهیری عربی اسلامی شعبی لیبی
70 سالگی: تشکیل جماهیری اسلامی ضدسوسیالیستی خلقی سنی لیبی
75 سالگی: تشکیل جماهیری خیلی اسلامی خلقی ضدعربی آفریقایی شیعی بعثی
80 سالگی: تشکیل جماهیری اسلامی شیعی فاطمی خلقی العالمی
و نهضت ادامه دارد…
نکته!
به دنبال افزایش بحران در روابط ایران و عراق، ماه عسل این دو کشور که پس از 50 سال به همت آمریکای جنایتکار کنار هم قرار گرفته بودند، دوباره درحال به هم ریختن است. دیروز مقامات بالاتر ایران اجازه عبور هواپیمای مالکی را برای عبور از آسمان ایران در مسیر ژاپن ندادند. مالکی با سه ساعت تاخیر از طریق امارات مسیرش را تغییر داد.
محموده؟ بابا! ولش کن!
داستان ملوانان انگلیسی هم داستانی شده است. تازه، بعد از اینکه ماجرا تمام شد، همه به این فکر افتادند که باید چکار می کردند. راستش را بخواهید به نظر من ماجرای ملوان گیری ایران هم مثل سایر کارهای این مملکت است، احتمالا احمدی نژاد دستور داده که تعدادی ملوان را بگیرید، تا از طریق آنها معامله کنیم و بچه های اربیل را آزاد کنیم. وقتی ملوان ها را گرفتند، یادشان افتاده که باید دلیلی برای گرفتن آنها داشته باشند، وسط کار، علی لاریجانی که در تعطیلات نوروزی داشته تاریخ فلسفه غرب می خوانده از تلویزیون شنیده است که شش روز است 15 ملوان انگلیسی در بازداشت هستند، فورا رفته پبش آقای خامنه ای و ماجرا را گفته است. آقا هم گفته است: ملوان؟ ما؟ انگلیس؟ لاریجانی هم گفته: بله. آقا هم گفته است شما بروید و بگوئید احمدی نژاد به من زنگ بزند. احمدی نژاد هم قبل از مصاحبه تلویزیونی داشته خودش را آماده می کرده که اعلام کند ملوانان انگلیسی را با پنج دیپلمات اربیلی عوض می کنیم. وسط کار علی لاریجانی سر رسیده و گفته: محمود! آقا گفته آزادشون کنین. محمود هم گفته: کی؟ آقا؟ عمرا اگه گفته باشه. علی لاریجانی هم گفته: خودت زنگ بزن. محمود به تته پته افتاده و گفته: خودم؟ به خودشون؟ با همین موبایل؟ علی هم گفته: آره، زودتر. محمود هم تعظیم کرده و شماره بیت را گرفته و گفته که با آقا کار دارد. بیت هم وصل کرده به آقا. آقا هم در خانه مشغول گفت و شنود عارفانه با حدادعادل در مورد حافظ بوده که تلفن را توی سینی آورده اند و گفته اند: رئیس جمهور هستند. آقا گفته: آقای خاتمی؟ بعد یادش افتاده که احمدی نژاد رئیس جمهور است و به حداد گفته ولش کن، شما به حرف تان ادامه بدهید. تلفنچی با احترام پرسیده: آقای رئیس جمهور می پرسن چی کارشون کنم. آقا هم گفته: ولش کن بابا. بعدا زنگ بزنه. مامور تلفن هم به احمدی نژاد گفته: آقا فرمودند: ولش کن بابا. محمود هم گفته: خودشون فرمودند ولش کن؟ مامور هم گفته: پس کی گفته؟ خود آقا فرمودند. ولش کن، بعدا هم زنگ بزن. محمود هم گوشی را گذاشته و بسرعت به طرف دوربین ها دویده. علی لاریجانی پرسیده: اوی! فشفشه! کجا؟ چی شد؟ محمود هم گفته: آقا فرمودند که بخاطر رافت و رحمت اسلامی ول شون کنیم و بعدا نتیجه رو خودم شخصا تلفنی به ایشون اطلاع بدم.
یک نفر به پانزده نفر
فرمانده پایگاه هوایی اروند گفت: « پانزده نظامی انگلیسی توسط یک رزمنده ایرانی دستگیر شدند.» حسینی سخنگوی وزارت خارجه هم اعلام کرد: « انگلیس نامه عذرخواهی داده است.» وی توضیح دادکه متن نامه فاش نمی شود. حداد عادل هم در یک اظهار نظر شاعرانه گفت: « آزاد کردن ملوانان انگلیسی باشکوه بود.» اما نظر مهم را با یک نگاه کاملا شرلوک هلمز، هرکول پوارویی عطاء الله مهاجرانی داد و گفت: « ملوان گیری، یک تله انگلیسی نبود؟» آگاهان توضیح دادند که دقیقا همینطور بود، اساسا تصویب قطعنامه 1747 زیر نظر انگلیس بود و به همین دلیل جلسه نهایی آن در نیویورک تشکیل شد، بعد هم انگلیس کسانی را برای گشت فرستاد که همه جوان بودند، و دقیقا زمانی را انتخاب کرد که احمدی نژاد رئیس جمهور بود، در حالی که می توانست این کار را در زمان خاتمی یا هاشمی و یا حتی مصدق انجام دهد و اتفاقا نیروی دریایی انگلیس ملوانانی را انتخاب کرد که کت و شلوار به اندازه آنها در تهران موجود بود. به قول مش قاسم غیاث آبادی: هنوز خیلی مانده ما بفهمیم این انگلیسی های بی ناموس چه کارهایی می کنند.
در مورد ملوانان زبل
ماجرای ملوان ها بخوبی و خوشی درحال پیش رفتن است. اگر به قسمت پر لیوان نگاه کنید، چیزهای جالبی می بینید:
هم آبروی ایران رفت، هم آبروی انگلیس و هم آبروی آمریکا
هم تونی بلر پیروز شد، هم احمدی نژاد
هم ملوانان انگلیسی مثل قهرمان مورد استقبال قرار گرفتند، هم دستگیر کنندگان جایزه گرفتند.
هم تلویزیون ایران برای یک سریال طولانی کلی سوژه دارد تا مردم را سرگرم کند و هم ملوانان انگلیسی حق دارند هر کدام خاطرات شان را به مطبوعات بفروشند و میلیاردر شوند.
شانل و کریستین دیور و ورساچه
دوباره بازی موش و گربه روسری و توسری آغاز شد. فرمانده نیروی انتظامی تهران بزرگ اعلام کرد: « طرح برخورد با بدحجابی در تهران از اول اردیبهشت اجرا می شود. پوشیدن شلوارهای کوتاه، استفاده از شال های کوچک به عنوان روسری، استفاده از مانتوهای کوتاه و تنگ پوشیدن لباس های بدن نما از مصادیق برخورد ناجا با بدحجابی است.» آگاهان پیش بینی می کنند از زمان اجرای طرح همه خانم ها به جای شال روی سرشان دامن چین چین بیندازند، به جای شلوار کوتاه، دامن چاک دار خیلی بلند با رنگ های جیغ بپوشند. حالا صد تا مد جدید از همین طرح در می آید که شانل و کریستین دیور و ورساچه بروند جلو و بوق بزنند.
جاسوسان جهان متفرق شوید
در راستای این که وزیر نسبتا محترم اطلاعات گفته است که: « الزامی ندارد هر کسی که اهداف دشمن را دنبال می کند جاسوس باشد، ممکن است کارش اثر جاسوسی داشته باشد، ولی جاسوس نباشد.» برخی موارد جاسوسی کسی که کارش اثر جاسوسی دارد، ولی جاسوس نیست را برای اطلاع کلیه امت شهیدپرور و آدم فروش( الزاما منظورم آقای ح.د. نیست) عرض می کنیم و قبل از اینکه عرض مان را درز بگیریم، هشدار می دهیم که بچه ها! مواظب باشید، واقعا مواظب باشید:
اول) شما روزنامه نگار هستید، در یک مقاله چیزی در مورد ضرورت جمع کردن یک میلیون امضا می نویسید، در نتیجه دشمن می فهمد که در کشور شما یک میلیون نفر ممکن است چیزی را امضا کنند، بعد آن را ضربدر 70( به این عدد ضریب جیم به جیم، جاسوسی به جمعیت) می گویند، از این راه می فهمند که کشور ایران هفتاد میلیون جمعیت دارد. و بعد از روی آن می فهمند که این کشور احتمالا چون 70 میلیون جمعیت دارد، بنابراین در نیروگاه نطنز ممکن است غنی سازی هسته ای کنند و در پارچین ممکن است موشک تور ام داشته باشند، بعد نقشه آن را از مغازه می خرند، بعد اطلاعات دقیقی در مورد تاسیسات اتمی پیدا می کنند، پس شما یک جاسوس هستید.
دوم) شما یک وکیل هستید و موکل شما اعتصاب غذا کرده است و شما در مصاحبه با یک رادیوی خارجی اعلام کردید که موکل شما ممکن است بمیرد، در نتیجه سیا متوجه می شود که در ایران اعتصاب غذا وجود دارد، بنابراین می فهمند که وقتی اعتصاب غذا وجود دارد، پس لابد غذا هم وجود دارد، پس می فهمند که شما تولید گندم می کنید و حدس می زنند که چون تولید گندم می کنید، پس ممکن است کلاهک هسته ای هم داشته باشید، برای همین متوجه می شوند که در پادگانی در اصفهان انباری است که در آن موشک های دوربرد است. پس شما اگرچه خودتان فکر می کنید وکیل هستید، ولی در عمل جاسوسی بیش نیستید.
سوم) شما فیلسوف هستید و در کتابی که منتشر کردید با هابرماس فیلسوف آلمانی مصاحبه کردید، پس معلوم می شود که شما به آلمان هم رفته اید و در آلمان هم چون یهودیان زیادی کشته شدند، پس ممکن است یهودیان زیادی هم زنده باشند که بعضی از آنها برای اسرائیل جاسوسی کنند، پس شما یکی از جاسوسانی هستید که مجاهدین همان اطلاعات را سالها قبل از شما به آمریکا دادند، اما شما هم جاسوس هستید.
چهارم) شما معلم هستید و در نظاهرات برای افزایش حقوق تان شرکت کردید، خبر شما را رادیو اسرائیل پخش می کند و یکی از کسانی که فامیل شماست این خبر را می شنود و متوجه می شود که کشوری به نام اسرائیل هم وجود دارد، در حالی که تا قبل از آن نمی دانست، بنابراین شما ناخودآگاه دارید برای اسرائیل جاسوسی می کنید.
پنجم: شما یکی از اعضای مجاهدین خلق هستید و در مرکز پژوهش های مجلس کار می کنید و به مدت پنج سال خبرهای مجلس و اطلاعات محرمانه را از طریق مجاهدین به آمریکا می دهید، شما را دستگیر می کنند و به جرم تان اعتراف می کنید و چون معلوم شده جاسوس هستید شما را آزاد می کنند، اما آن چهارتای دیگر را که مشکوک به جاسوسی هستند در زندان نگه می دارند، تا چشم شان کور دنده شان نرم از این به بعد مثل آدم جاسوسی کنند، نه الکی.
نتیجه گیری اخلاقی: جاسوس خوب جاسوسی است که واقعا جاسوس باشد، نه اینکه فیلسوف باشد.
اصلاحات، آخرین خبر است
اوضاع اصلاحات در حال پیشرفت آتشین است. موسوی لاری گفت: « جز از طریق اصلاح طلبی نمی توان به کشور خدمت کرد.» ظاهرا موسوی خوئینی ها در کنار خاتمی، هاشمی و کروبی قرار می گیرد. البته من هنوز نمی فهمم چرا اینها با روحانی و چهارتای دیگر یک جامعه روحانیت بزرگ راه نمی اندازند که در این هشت ماه فرصت انتخاباتی سفرهای شهرستانی و تبلیغاتی را از حالا شروع کنند؟ البته بحران بگیر و ببند همچنان با جدیت ادامه دارد. ناهید کشاورز و محبوبه حسین زاده از فعالان کمپین یک میلیون امضا هنوز زندانی اند. دیروز در یک بازداشت گسترده 45 نفر از معلمان در همدان دستگیر شدند.