رییس فدراسیون وزنه برداری مصاحبه کرده، گفته حسین رضازاده دلش می‌خواسته رییس جمهور بشود. پرسیده‌اند چرا؟ گفته “کار دیگری ندارم می‌خواهم رییس جمهور بشوم”.
خب بد است خیلی صادقانه راستش را گفته؟ شما جای رضازاده، ده دقیقه محمود احمدی نژاد را به‌عنوان کسی که حدود یک چهارم عمر این نظام رییس جمهورش بوده تجسم کنید، با خودش گفته خب من، هم از این بیشتر می‌خورم، هم از این بیشتر پس می‌دهم، هم بیشتر از این بهم می‌خندند، هم هیچ کاری نتوانم بکنم حداقل دویست سیصد کیلو را راحت بلند می‌کنم. وجداناً اگر شما باشید دل‌تان نمی‌خواهد رییس جمهور بشوید؟
یک تئوری دیگر هم اینست که یک‌روز رضازاده از خواب بلند شده، طبق عادت یک شانه تخم مرغ با هفت تا بربری و یک سماور چایی شیرین صبحانه خورده، بعد همینطور که داشته “یا ابوالفضل” می‌گفته که از جایش بلند بشود حساب کرده دیده الآن اینقدری پول دارد که اردبیل را بخرد. بعد تلفن را برداشته زنگ زده گفته اردبیل کلاً چند؟ گفته‌اند ببخشید، اردبیل که فروشی نیست. گفته پس من الآن چکار کنم که اردبیل مال من بشود؟ گفته‌اند خب شما بیا استاندار بشو. گفته استاندار یعنی چی؟ گفته‌اند مثلاً مثل همین جناب آقای “خدابخش”. گفته کی؟ این مجید؟ اینکه یک پیت نفت نمی‌تونه بلند بکنه. بعد از آن‌طرف خط دو ساعت تلاش کرده‌اند به رضازاده بفهمانند که استانداری به زور و هیکل نیست آخرش قانع نشده، بعد همینجوری که دوباره داشته با “یا ابولفضل” شلوارش را می‌کشیده بالا گفته اصلاً چه کاریه؟ می‌روم رییس جمهور می‌شوم.
حالا شما می‌خندید، ولی من واقعاً به این احساسات پاک صادقانه رضازاده احترام می‌گذارم. حتی حاضرم هر کمکی از دستم بربیاید برایش انجام بدهم. همین آدم بعد از اینکه دلش خواسته رییس جمهور بشود، گفته “کوروش باقری” هم بشود رییس ورزش. حتی نگفته وزیر ورزش، گفته “رییس” ورزش. خب چه اشکالی دارد؟ اگر مملکت یک رییس جمهور داشته باشد با یک رییس ورزش بنده قول می‌دهم دکل‌های کمتری گم بشود. بنده به‌عنوان اولین کمک حاضرم همین الآن در بستن کابینه به رضازاده کمک بکنم. وزیر که نه، چندتا “رییس” معرفی می‌کنم:
محمد مایلی کهن رییس فرهنگ و ارشاد اسلامی: هر کسی که خواست فیلمی بسازد یا کتابی چاپ بکند یا کنسرتی برگزار بکند کافی است تیمش دوتا از تیم مایلی کهن بخورد بعد برود در رختکن زیارت عاشورا بخواند، از در رختکن بیرون نیامده مجوزش را گرفته.
ابراهیم حاتمی کیا رییس راه و ترابری: ایشان یک هفته طول می‌کشد که یک فیلم بسازد، پنج سال عوامل فیلمش را می‌برد خدمت مراجع برمی‌گرداند. به جان خودم بسکه رفته آمده، هم تمام راه‌ها را حفظ شده هم روش‌های ترابری را.
مسعود ده‌نمکی رییس حمله و دفاع مقدس: شما هر طوری حساب کنید دیالوگ‌های اکبر عبدی در فیلم‌های ده‌نمکی خیلی کمتر از اظهارات رسمی سرداران فعلی دفاع مقدس خنده‌دارتر است. آبروی دفاعی کشور بیشتر حفظ می‌شود.
الهام چر،خنده رییس رفاه، تعاون، کار، غیره: این آدم اصلاً لازم نیست کاری بکند. اصلاً وزارت‌خانه‌های مربوطه هم کار خاصی برای انجام ندارند. این همین هفته‌ای یک دفعه چادر سرش بکندف به هر دلیلی حرف بزند هم مردم می‌خندند رفاه ایجاد می‌شود، هم همه با تعاون جوک می‌سازند هم اینطوری کلی کار و غیره ایجاد می‌شود.
سردار حسین همدانی رییس دادگستری: خب البته ایشان شهید شده ولی الآن تو بیا و به رضازاده حالی کن که یک شهید نمی‌تواند رییس جایی بشود. آخرش ایتقدر اعصابت خرد می‌شود که می‌گویی اصلاً هرچی که تو گفتی.
سردار آزمون رییس سازمان سنجش: فقط بخاطر اسمش، همین. وگرنه خیلی هم بچه توپ و ردیفی است.
فریدون جیرانی وزیر هفت: هم مطمئناً رضازاده تا هفت بلد است بشمرد هم کلیه امور مربوط به هفت خطی کشور را بدهند دست فری خودش بلد است چکار بکند.
حسن فیروزآبادی معاون اول رییس جمهور: خب این دوتا تا بخواهند به مدد ابوالفضل و عباس و سایر متعلقین و وابستگان از سر جای‌شان بلند بشوند وقت اداری تمام شده. باور کنید هرچی رییس جمهور و معاون اولش کمتر بتوانند جابجا بشوند برای کشور خیلی بهتر است.
این لیست می‌تواند تا اطلاع ثانوی همینطور ادامه داشته باشد ولی علی الحساب از تمامی هم‌وطنان خواهشمندم در صورت رییس جمهور شدن حسین رضازاده، از هرکی پرسید الآن دیگه اردبیل مال منه بگویند آره شر را بکنند!
