لیزینگ

ابراهیم نبوی
ابراهیم نبوی

po_nabavi_01.jpg

رئیس صندوق رفاه دانشجویان وزارت علوم گفته است که این وزارتخانه سعی دارد مشکلات ‏دانشجویان را از طریق “ لیزینگ ویژه” حل کند. با توجه به جمله فوق کدام یک از پاسخ های ‏زیر در مورد “ لیزینگ ویژه” دانشجویان درست است؟

گزینه اول: دانشجویان اگر بچه های خوبی نباشند لیز می خورند می افتند توی زندان؟‏

گزینه دوم: دانشجویان اگر زبان شان خوب باشد یا اصولا زبان داشته باشند، موقع ورود به ‏دانشگاه لیز می خورند و از دانشگاه می افتند بیرون و اخراج می خورند.‏

گزینه سوم: دانشجویانی که از سمت چپ خیابان های منتهی به دانشگاه حرکت می کنند ‏مواظب باشند که یک دفعه ممکن است از بالا یک یا چند ستاره لیز بخورد و ستاره دار شوند.‏

گزینه چهارم: برای حفظ سرمایه های کشور از طریق لیزینگ، استادان مساله دار دانشگاه ‏اخراج می شوند و لیز می خورند و همینطوری در حال لیز خوردن می روند تا آمریکا.‏

معبر کتاب ‏

صفار هرندی، نظامی سابق که آخرین شغل اش را در معاونت فرماندهی کیهان در توپخانه ‏علیه دشمنان انجام داده است، و در حال حاضر وزیر دفاع و ارشاد اسلامی است، گفت: « ‏معبر برای انتشار کتاب باز است.» واحد کتاب وزارتخانه ذیربط به کلیه دارندگان کتاب که ‏قصد حمل و نگهداری و توزیع آن را دارند، توصیه کرد برای دریافت مجوز کتاب کارهای ‏زیر را انجام دهند.‏

اول: در هنگام نزدیک شدن به وزارت خانه مذکور سینه خیز حرکت کنند.‏

دوم: کسانی که در حوزه های تاریخی و سیاسی می نویسند حتما مواظب میادین مین باشند.‏

سوم: کسانی که به خدمت نظام وظیفه رفته اند از طریق آشنایان سابق تماس گرفته و اسم رمز ‏را فراموش نکنند.‏

چهارم: فعلا وضعیت سفید است، اما کلیه عناصر ناشناخته مواظب اعلام آژیر خطر باشند.‏

پنجم: در هنگام حمل کتاب حتما خشاب آن را خالی کنند و ضامن آن را بزنند.‏

ششم: کسانی که کتاب قدیمی دارند، مجددا برای حمل آن مجوز دریافت کنند.‏

هفتم: در هنگام صدور بخشنامه جدید با شنیدن اولین صدا، فورا روی زمین بخوابید و دست ‏هایتان را روی گوش تان بچسبانید و سرتان را روی زمین بگذارید.‏

نتیجه گیری فرهنگی: کتاب نوعی اسلحه است، یا علیه تو استفاده می شود یا قصد داری علیه ‏دیگران استفاده کنی.‏

بسته بسته جمع مستان می رسند

بسته پیشنهادی ایران به دست روس ها رسید، بسته پیشنهادی سیاست های بانک مرکزی از ‏وزارت کار و امور اجتماعی برگشت خورد، ایران اعلام کرد که به زودی بسته پیشنهادی ‏خود را برای اروپا آماده می کند. و اصولا در این روزها همه مسوولان امر در حال بسته ‏بندی سیاست های دولت نهم هستند. در همین راستا، آگاهان به این سووال پاسخ دادند که ‏اصولا در هنگامک تهیه یک “ بسته پیشنهادی” باید چه چیزهایی را در آن بسته بگذاریم و ‏چگونه آن را ببندیم و چگونه به دست دیگران بدهیم؟

عکس بچه: در کلیه بسته های پیشنهادی یک عکس احمدی نژاد در میان جمعیت گذاشته شود ‏تا نشان دهیم که رئیس جمهور محبوب و مردمی است، برای اطمینان خاطر یک عکس از ‏خاتمی که روی صورتش سبیل و دماغ کشیده شده و گوش اضافی هم برای مسخره بازی ‏گذاشته شده، بگذاریم تا بدانند که ممه خاتمی را لو لو برد.‏

گل خشک: در هر بسته یک دسته گل خشک بگذاریم، یعنی فکر نکن ما دلمان به این چیزها ‏خوش است، ما رابطه می خواهیم ولی دنبال این جنغولک بازی ها نیستیم.‏

یک دسته کاغذ سفید: یعنی ما سند و مدرک دست کسی نمی دهیم که بعدا گیر کنیم، اول تو ‏دعوت کن، وقتی ما آمدیم حرف مان را می زنیم، هر چه می گوئیم بین خودمان است و دولت ‏شما و مردم جهان، ملت ایران چیزی نباید بفهمند.‏

یک هسته خرما: یعنی اولا « انرژی هسته ای حق مسلم ماست» و دوما « تحریم ها فایده ‏ندارد.» چون ما اگر از گرسنگی نان و خرما هم بخوریم از حق مان کوتاه نمی آئیم.‏

یک عکس بچه گرسنه آفریقایی: یعنی برای ما اشک یتیمان و گرسنگان مهم است نه پول ‏مفسدین سرمایه دار، یادتان باشد که شما همان استعمارگران پیر هستید.‏

یک سکه کثیف و کهنه: یعنی پول چرک کف دست است، خیال نکن که می توانی با دادن ‏پیشنهادات تشویقی جیفه ناچیز دنیوی ما را فریب بدهی.‏

یک عینک دودی: یعنی ما در جریان همه چیز هستیم و اطلاعات کافی در مورد همه شما ‏داریم، سعی نکن از عوامل جاسوسی استفاده کنی، چون ما خودمان این کاره ایم.‏

یک روزنامه مچاله شده: یعنی تا وقتی توافق نکردیم، حرف را به روزنامه ها نکشید، ‏همانطور که کیلو کیلو روزنامه تعطیل کردیم باز هم می کنیم.‏

یک خنجر خونین: یعنی بدان و آگاه باش که با من از جلو دست ندهی( چون از پشت هم می ‏شود دست داد) و بعد از پشت خنجر بزنی، ما پپه یابو نیستیم.‏

یک ساعت: یعنی حواس ات باشد، به این ساعتی که می بینی می توانست یک بمب ساعتی ‏وصل باشد، اگر نکردیم بخاطر انسانیت مان بوده، ولی اگر فردا بسته پیشنهادی را درست ‏جواب ندادی از این ساعت ها در بازار زیاد است. گرفتی؟

من فیل هستم، من تمساحم

خیلی خوب است که آدم اینقدر اعتماد به هوای نفس داشته باشد و فکر کند که خیلی بزرگ ‏است. گاهی اوقات می بینی یک هواپیما برای مسافرت من کم است و در یک کت و شلوار جا ‏نمی شوم و یک کشور برای توانایی اداره من چیز کوچکی است. از نظر روانشناسی اسمش ‏را می توان گذاشت “ نرگس سالاری”، دکتر الفنون در حالی که با بی اعتنایی نگاه می کرد، ‏گفت: « اسرائیل مرده ای است که با هیچ کاری زنده نمی شود.» وی نفس بلندی کشید و ‏دستهایش را به نشانه رفع خستگی به دو طرف برد و گفت: « ایران بزرگترین قدرت جهان ‏است.» وی در حالی که زیر یک قرارداد یک میلیارد دلاری کمک بلاعوض به گامبول آباد ‏آفریقا را امضا می کرد، گفت: « دلار که پول نیست، یک تکه کاغذ پاره است که چاپ شده ‏است.» وی با لگد زیر میز ریاست جمهوری اش زد و گفت: « ما باید جهان را مدیریت کنیم.»‏