در راستای اینکه محمود احمدی نژاد رئیس جمهور م.ش.نگ( منتخب شورای نگهبان) امروز سرش دچار اصابت به یک بیل محکم شده و در اثر ضربات وارده بکلی از سمت راست قضیه( مساله ناموسی نیست) به سمت چپ آن رفته و اعلام کرده است که “ نباید قیم مابانه خود را به جوانان تحمیل کرد” و انگار نه انگار که به مدت سه سال عمه اینجانب، گلباجی خانم، فرمانده نیروی انتظامی بود و سردار احمدی مقدم داشت با آمیتاباچان رقص هندی می کرد و این یک و نیم میلیون نفری که در این سه سال مورد برخورد قیم مابانه واقع شدند، با حضور عمه ما اینطوری شدند. و در راستای اینکه پس از اصابت همان بیل به همان سر بود که همین امروز آقای دکتر محمود احمدی نژاد از دادستان تهران درخواست کرد که “ حقوق حسین درخشان و رکسانا صابری را در نظر بگیرند.” انگار حسین درخشان و رکسانا صابری را وزارت اطلاعات کابینه عمه اینجانب یا ساواک عصر پهلوی یا موساد دستگیر کرده اند و با توجه به اینکه همین دکتر محمود احمدی نژاد در اثر اصابت به همان بیل مربوطه، دچار تغییرات اساسی شده و در دیدار با نیروی انتظامی اعلام کرده که اراذل و اوباش را باید بفرستیم کویر تا آدم شوند و ظاهرا مجتبی هاشمی ثمره هم برای همین استعفا داده و قرار است بقیه وزرا هم برای همین استعفا بدهند تا بروند کویر و آدم بشوند و گویا پس از اصابت همان بیل به همان سر، محمود احمدی نژاد تغییر نام و محتوی داده و قرار است با نام کامران درفشان بزودی علاوه بر توزیع عادلانه نور، تولید عادلانه نطق های انتخاباتی دموکراتیک کند، لذا خبرنگار ما با این کامران( محمود سابق) مصاحبه ای انجام داده است که آن را می خوانید.
خبرنگار ما: سلام بر جناب رئیس جمهور
محمود سابق: جون، جیگرتو خام خام بخورم، عزیز دلم….
خبرنگار ما چشمهایش هفت تا می شود: من می خواستم از شما سووال کنم….
محمود سابق: بکن، هر جوری می خوای، سووالتو بکن، سووالتو پاره کن، سووالتو بدران…
خبرنگار ما: نه، من فقط می خواستم ببینم دفعه قبل ازتون سووال کردم وزارت اطلاعات احضارم کرد، حالا می خواستم ببینم هر سووالی می تونم بکنم؟
محمود سابق: غلط کرد احضار کرد( دستور می دهد وزیر بیاید و دو تا محکم توی سر وزیر اطلاعات می زند و به خبرنگار): بیا عزیزم، تو هم اگر می خوای دو تا بزن تو سرش دلت خنک شه…
خبرنگار ما: نه، من فقط سووال می خواستم بکنم، لطفا می خواستم ببینم آیا با توجه به اینکه آقایان موسوی و کروبی اعلام کردند که می خواهند جلوی گشت های نیروی انتظامی را بگیرند، آیا شما هم جلوی این گشت ها را خواهید گرفت؟
محمود سابق: وای خاک به سرم! این دو تا که گفتی، موسوی و کروبی؟ کی هستن؟
خبرنگار ما: اینها نامزدهای اصلاح طلبان هستند…..
محمود سابق: مگه غیر از من هم اصلاح طلبان نامزد دیگه ای دارن؟( می خندد) این بروبکس خاتمی به من نگفته بودن دو تا نامزد دیگه هم دارن، الهی قربون شون برم اینقدر اینا بامزه ان، حالا سووالت چی بود؟
خبرنگار ما: می خواستم ببینم که آیا شما هم جلوی گشت های نیروی انتظامی را خواهید گرفت؟
محمود سابق: بله، اصولا این برنامه مال من بود، مهدی و میرحسین از من این طرح رو دزدیدن، من برنامه ام اینه که کلا گشت رو تعطیل کنم، نیروی انتظامی رو هم کلا می خوام همه شون رو مامور کنیم که نوکر مردم بشن، این شعار منه، یک خدمتگذار کم است، همه دولت نوکر شماست، ضمنا تمام ماشین های گشت رو می دیم به بچه های محل که باهاش برن حال کنن، داف بازی هم آزاده….
خبرنگار ما: پس با این حساب چکمه هایی که در این سه سال نیروی انتظامی از پای خانمها درآورد به آنها پس می دهید؟
محمود سابق: اولا که خانم ها می دونن که کلا شوخی کردیم که دور هم باشیم، وگرنه چکمه که چیزی نیست، ما تمام نیروی انتظامی رو مامور کردیم که تمام چکمه های دستگیر شده رو واکس بزنند و ببرن در خونه خانمها تحویل بدن و در تمام روزهایی که تا انتخابات مونده به هر خواهر پابرهنه ای یک شلوار لی و یک چکمه تبرج بالا هدیه می دیم تا حالشو ببرن….
خبرنگار ما: پس پوشیدن شلوار فاق کوتاه دیگه جرم نیست؟
محمود سابق: نه، کلا شلوار ضرورتی نداره، شورت اسلیپ یا شلوارک یا حتی اگر خواستن می تونن برگ انگور بگیرن جلوشون، دولت دهم دولت شلوارک خواهد بود….
خبرنگار ما: شما فرمودید که دادستان کل کشور در مورد حسین درخشان و خانم رکسانا صابری عدالت را در نظر بگیرد، این در حالی است که در سالهای گذشته ایرانیان دو ملیتی بارها زندانی شدند، آیا این دستور شما تغییر سیاست دولت نهم است؟
محمود سابق: آن بیلیو ابل! واقعا غیرقابل باورکردنی یه! تو رو خدا راست می گین توی این سه سال بچه های ایرونی آمریکایی رو گرفتن؟ کی گفته؟ اصلا باورم نمی شه، واوووووو، چرا زودتر به من نگفتین. تازه مساله حسین جون و رکسانا جون رو من امروز شنیدم، هی می رفتم توی وبلاگ حسین جون می دیدم آب دیت….
خبرنگار ما: …. آپ دیت؟
محمود سابق: آهان، … همون، آپ دیت نمی شه، گفتم نکنه این پدر سگا بهش گیر داده باشن، زنگ زدم به غلومحسین دیدم ای دل غافل، گرفتنش( محسنی اژه ای را صدا می کند، محسنی اژه ای نزدیکش می رود، دو تا می زند توی سرش) ای ذلیل مرده! بی تربیت، بدو برو زودی حسین جون رو آزاد کن بلیطش رو برای تل آویو بگیر، اگه خواست یه بار دیگه بره اسرائیل و برگرده( رو به خبرنگار می کند) رکسانا جون هم مورد حمایت منه، می خوام ماشین بفرستم مامان و باباش بیان شب خونه خودمون، فردا می رم دادگاه خودم خونه محصولی رو وثیقه می ذارم می فرستمش بره آمریکا. بمیرم براش….
خبرنگار ما: یعنی دولت شما دیگر قصد ندارد روزنامه نگاران را به عنوان جاسوس دستگیر کند؟ و آیا وزارت اطلاعات در جریان است؟
محمود سابق: دیگه تموم شد، اون ممه رو لولو برد، این رو از ته دلم می گم، اصلا دولت ما کاری با جاسوس نداره، به ما ربطی داره، اومده اطلاعات جمع کنه، بکنه، چه اشکالی داره؟ حتی می خوایم به وزارت اطلاعات بگیم که همه اسناد محرمانه رو کپی بگیرن، فیلم و عکس و دی وی دی، تا روز انتخابات بین همه جاسوسان توزیع می کنیم، هیچ مشکلی نیست. دولت هم نه تنها دیگه قصد نداره به روزنامه نگاران و فیلمسازان اتهام جاسوسی بزنه، بلکه جاسوسان رو هم می خواهیم به عنوان روزنامه نگار بشناسیم، شاید یکی جاسوس باشه و بچه اش دوست نداشته باشه که همکلاسی هاش به باباش بگن جاسوس، مساله بچه ها برای من خیلی مهمه و امیدوارم این موضوع رو فراموش نکنید.
خبرنگار ما: گفتید بچه ها، شما در دانشگاه کلمبیا فرموده بودید که ما در ایران همجنسگرا نداریم، می خواستم ببینم آیا واقعا نظرتان همین است؟
محمود سابق: وای! نه! اصلا! من اشتباه فهمیده بودم، فکر کردم می گن همه ایرانی ها گی هستند گفتم نه، بعضی ها نیستند. من بعدا که اومدم ایران دیدم خیلی ناجور شده، منتهی دیگه گفتم بیخودی به همش نزنم، ما توی ایران گی زیاد داریم، حتی خانوم های گی هم خواهیم داشت، و آزادی مطلق برای همه. قبلا در انتخابات قبلی گفتم ما در ایران 360 درجه آزادی خواهیم داشت، اما هر جور فکر می کنم می بینم 360 درجه کمه و ما باید حداقل 720 درجه آزادی داشته باشیم که خودم همه شو می دم، حتی اگر لازم شد به مهدی کلهر هم می گم آزادی بده.
خبرنگار ما: شما بارها تاکید کردید که قصد دارید اسرائیل را از روی نقشه جهان محو کنید، آیا برای دوره بعد هم برنامه تان همین است؟
محمود سابق: اسرائیل؟ اصلا! اسرائیل هیچ ربطی به ما نداره، من می خوام خودم برم سازمان ملل و پیشنهاد کنم در هر قاره یک اسرائیل وجود داشته باشه، پولشم ما می دیم، خودم براشون زمین می خرم، در اروپا، در آفریقا، در ونزوئلا دو تا اسرائیل درست می کنم، همه اش پارک و شهربازی که بچه های تل آویو حال کنن. اسرائیل باید به تعداد کافی وجود داشته باشه، شاید یک وقت یک اسرائیلی دوست داشت بره آفریقا، باید بتونه و من از حق اسرائیل دفاع می کنم.
خبرنگار ما: آیا حمایت شما از حماس و فلسطین ادامه خواهد داشت؟
محمود سابق: حماس چیه؟ من در این موارد اطلاعی ندارم. اما فلسطینی ها شنیدم خیلی فقیر هستن و مشکلات مالی دارن منتها ما مسوول مشکلات اونها نیستیم، من هرگز از گلوی بچه ایرونی نمی برم بریزم توی حلق غریبه، کوفت شون بشه. عمرا.
خبرنگار ما: اخیرا خانم فاطمه رجبی در دفاع از شما اظهاراتی کردند که گویا شما به ایشون گفتید فعلا سکوت کنند، آیا این مساله درسته؟ و تا چه حد نظرات ایشون رو تائید می کنید؟
محمود سابق: من این خانم رو نمی شناسم، ولی سخنگوی دولت قراره زنش رو طلاق بده، ظاهرا خانوم سابق ایشون، که البته هنوز طلاقش نداده ولی تا روز انتخابات حتما طلاقش می ده، خیلی حرف های ناراحت کننده ای زده و قراره به امید خدا سخنگوی دولت به محض طلاق دادن خانمش با خانم شیرین عبادی ازدواج کنه یا با یکی دیگه از خانم های دموکرتیک سکولار فمینیست توپ که مشکل نداشته باشه، که البته خانم عبادی گویا شوهر دارن، که اگر اینطوری باشه، ما شوهر خانم عبادی رو می ذاریم سخنگوی دولت بشن که همسر سخنگوی دولت بشه خانم شیرین عبادی که مشکل حل بشه و دولت دهم در خدمت شماست.
خبرنگار ما: شما همان ماههای اولی که آمدید گفتید که می خواهید فهرست مفسدین اقتصادی را منتشر کنید، آیا این کار را تا قبل از 22 خرداد خواهید کرد؟
محمود سابق( بغض می کند و با قیافه ای حق به جانب): من گفتم؟ تو رو خدا، اصلا به قیافه من می آد فهرست مفسدین اقتصادی رو منتشر کنم؟ اصلا به من چه! من همین نیم ساعت پیش به مهدی گیس بلند گفتم که فهرست تمام سریالهای مشتی و توپ رو تهیه کنه، مثل فرندز، لاست( از روی لیست می خواند) گریزآناتومی، پیریزون بریک، سیکس فیت آندر که دولت خودش رو موظف می دونه این لیست رو از بی بی سی اعلام کنه و هر ایرانی حق داره تا روز 22 خرداد هر کدوم شو می خواد از این سریالها انتخاب کنه و ما این ها رو بصورت دی وی دی آماده کردیم، و این هدیه ناقابل ماست به این ملت بزرگ. لیست مفسدین اقتصادی در کار نیست، مفسدین اقتصادی برادر ما هستند، عزیز ما هستند، یک میلیارد، صد میلیارد، فرقی نمی کنه، برای فقرا من برنامه دارم، خودم کار می کنم و هر چی بخوان براشون می خرم.
خبرنگار ما: شما بارها از طرح امنیت اجتماعی دفاع کردید، آیا قصد ادامه آن را دارید؟
محمود سابق: من واقعا در این مدت که سفر می رفتم به خارج مسائلی اتفاق افتاد که به بزرگی خودتون ببخشید، طرح امنیت اجتماعی بیلمیرم نه دی، هارا دان گلمیش دی، هچ زات….
خبرنگار ما: ببخشید، من متوجه نشدم شما چی گفتید، طرح امنیت اجتماعی ….
محمود سابق: من اصلا ندانست طرح امنیت اجتماعی چی هست که شما گفت…..
خبرنگار ما: پس این طرح ادامه پیدا نمی کنه؟
محمود سابق( بلند می شود، یک سی دی می گذارد و شروع می کند به خواندن): قد و بالای تو رعنا رو بنازم، نوگل ناز تمنا رو بنازم، ای که با عشوه گری، از همه دل می بری منو شیدا می کنی چرا نمی رقصی؟ قد و ……..
رئیس جمهور همراه با این ترانه می خواند و می رقصد، خبرنگار هر چه اصرار می کند تا پاسخی به سووالاتش داده شود فایده ای ندارد، دوربین ها وارد می شوند و از آمادگی محمود که بسرعت تبدیل به کامران شده است، برای تبلیغات انتخابات آینده خبر می دهد. از آن طرف دری باز می شود، دلارا دارابی آزاد می شود، حسین درخشان به خانه می رود و رکسانا صابری سوار هواپیما می شود و پرواز می کند به آمریکا، جایی که احمدی نژاد امیدوار است چهار بار دیگر در آنجا سخنرانی کند.