مناظره با بوق

با توجه به اینکه آقای رئیس جمهور که قاعدتا باید آدم مودب و فرهیخته ای باشد، لااقل بشود گفت “ بعد از خاتمی مودب و باشعور فلانی آمد” ، در موارد مختلف اعلام کرد آب بریزید اونجاتون تا خنک بشه، یا “ حضرت سلیمان گفت ترتیب ات رو می دم” یا فرمودند “ ممه را لولو برد” و معلم اخلاق امت شهیدپرور و واعظ شهیر تهران جناب حدادیان نوشت که “مشائی عورت احمدی نژاد است” و علی لاریجانی که احتمالا در تمام عمرش از فاصله دویست متری کلمه “ پدرسوخته” و “ مامان قهوه ای” را نشنیده است، در پاسخ به احمدی نژاد گفت: “سیاستمدار وقتی فرهیخته نباشد، لات بازی در می آورد” و دیروز روزنامه ایران به عنوان ارگان دولت ظفرنمون جمهوری اخلاقگرای اسلام با اشاره تلویحی به علی لاریجانی او را “لاتی” نامید که قصد “ باج خواهی” و “ زورگیری” از احمدی نژاد را دارد و صریحا و با همین کلمات، این تن بمیرد، نوشت که “ لات هایی مثل تو مقابل احمدی نژاد عددی نیستند.” لذا پیش بینی می شود در انتخابات آینده آقای محمود دومین نژاد، نامزد انتخاباتی باند احمدی نژاد در یک مناظره تلویزیونی با جواد لاریجانی نامزد رقیب وی حاضر شده و متن زیر عینا از مصاحبه تلویزیونی آنان پیاده شده است.

مجری تلویزیون: بسم الله الرحمن الرحیم. رب اشرح لی صدری و یسرلی امری و احلل من عقده لسانی یفقهو قولی. با سلام به بینندگان عزیز، چهارمین مناظره تلویزیونی انتخابات یازدهمین دوره ریاست جمهوری اسلامی ایران را از شبکه اول سیما آغاز می کنیم و در اینجا دو رقیب انتخاباتی یعنی آقایان جواد لاریجانی و محمود دومین نژاد، به عنوان نامزدهای حاضر با هم گفتگو می کنند. با توجه به مناظره های قبلی از آقایان درخواست می کنم از کلمات رکیک خودداری کنند، از حاضرین در استودیو که طرفداران دو نامزد هستند خواهش می کنم سکوت را رعایت کنند و از طرفین خواهش می کنم از پرتاب سنگ، هر نوع عملیات انتفاضه، چاقوکشی، استفاده از قمه، نشان دادن انگشت، بیرون آوردن زبان، مشتزنی بخصوص با پنجه بوکس، پرتاب قندان و لیوان، که متاسفانه در دو برنامه قبل از برخی از نامزدها دیده شد، خودداری کنند و ادب را در حدی که می توانند رعایت کنند. هر نامزد انتخاباتی به مدت سی دقیقه فرصت دارد که هر نفر ده دقیقه یکی در میان صحبت می کنند، آقایان در ابتدا خود را معرفی کنند و وقتی من گفتم وقت تمام شد لطفا وقت را به طرف مقابل بدهند. برای آغاز برنامه شیر یا خط می اندازیم، آقای لاریجانی شیر را قبل از برنامه انتخاب کردند، و آقای دومین نژاد خط را برگزیدند، سکه پرتاب می شود. بله، شیر آمد. آقای لاریجانی مناظره امروز را با معرفی مختصری از خودتان آغاز کنید.

جواد لاریجانی: اعوذ بالله السمیع العلیم، من الشیطان الرجیم، بسم الله الرحمن الرحیم. من ابتدا از صدا و سیما و آقای ضرغامی تشکر می کنم. همچنین از مجری برنامه و از آقای دومین نژاد که امیدوارم با گفتگو با هم بتوانیم مسائل مبهمی را برای بینندگان عزیز روشن نمائیم. من جواد لاریجانی هستم، برادر آقای علی لاریجانی و فرزند حاج آقا هاشم آملی که از یک خانواده روحانی هستیم. من تحصیلاتم در زمینه ریاضیات بوده و بعد به مطالعه در مورد سیاست خارجی پرداختم و در 30 سال گذشته بطور مشخص در حوزه سیاست خارجی فعالیت کردم. البته من مسوول مرکز مطالعات فیزیک نظری و ریاضیات هم هستم که این مرکز به فعالیت های علمی می پردازد. برنامه من برای دولت بعدی این است که پیرو ولی فقیه باشم، در سیاست خارجی در منطقه اقتدا به انتفاضه و در سطح جهانی پیگیر قیام وال استریت شوم. در زمینه اقتصادی احیای ارزش پول و تولید و همچنین افزایش قدرت خرید مردم را در نظر دارم. در زمینه اجتماعی ما به مسائل شخصی مردم کاری نداریم، چهار دیواری اختیاری، ولی در ملاء عام اسلام شئونات اسلامی رعایت شود و البته مثل بعضی ها در گذشته گیر سه پیچ به ملت نمی دهیم و در زمینه زنان من سعی می کنم پنج زن و سه ورزشکار و دو بازیگر سینما را به کابینه بیاورم، در زمینه آزادی بیان، من معتقدم باید تا حدی که لازم است آزادی به مردم داده شود، اخوی مقدارش را تعیین می کنند و آن یکی اخوی هم تصویب می کنند. در زمینه مسائل دیگر هم بعدا صحبت می کنیم، فقط در ابتدا می خواستم از آقای دومین نژاد بخواهم وابستگی خودشان را به باند آقای احمدی نژاد یا اگر ندارند اعلام کنند. اگر هم اعلام کنند نه، دلیل و مدرک خودشان را بفرمایند که دودره بازی نشود. یعنی لطفا برادر عزیزمان زیر و رو نکشند، یک دفعه تا دیدند تاس شیش و بش نشسته تخته را برنگردانند و تا نیامدم قاپشان را جیک کنند خودشان لاپائی رد کنند بیاد.. ما داریم بحث منطقی می کنیم و ملت خودشان تشخیص می دهند که چه کسی حقیقت را می گوید و چه کسی به کوچه علی چپ چی؟ می زند. امیدوارم بحث روشن شده باشد و وسط کار ضایع بازی در نیاورند. من دیگر حرفی ندارم، بفرمائید.

مجری: خیلی ممنون، از دوستان تقاضا می کنم، تمنا می کنم، خواهش می کنم از آوردن اسامی اشخاص خودداری کنند چون بعدا وقت بیشتر به طرف مقابل برای پاسخگویی داده می شود. آقای دومین نژاد بفرمائید.

محمود دومین نژاد: من دومین نژاد هستم، به شماره شناسنامه 467 از ارادون، اسم محمود، مددجوی سابق و همراه برادر پالیزدار که مدتها همرزم این برادران بودیم و من افتخار می کنم که از دوستداران دلاور هسته ای بوده و راه وی را به عون الله تعالی به کوری چشم دشمنان اسلام ادامه خواهیم داد. من فراموش کردم، بسْمِ اللَّهِ الرَّحْمَنِ الرَّحِیم. اَللّهُمَّ کُنْ لِوَلِیِّکَ الْحُجَّةِ بْنِ الْحَسَنِ صَلَواتُکَ عَلَیْهِ وَعَلی آبائِهِ فی هذهِ السّاعَةِ وَفی کُلِّ ساعَةٍ وَلِیّاً وَحافِظاً وَقائِداً وَناصِراً وَدَلیلاً وَعَیْناً حَتّی تُسْکِنَهُ أَرْضَکَ طَوْعاً وَتُمَتِّعَهُ فیها طَویلاً. من دقیقا دعای فرج را با اعراب و ا و او و بالا پائین تقدیم کردم خدمت امت شهیدپرور ایران. اینجانب نه در خانواده روحانی بزرگ شدم و نه پدرم فئودالیسم بوده، نه خودم 25 سانتی متر مکعب از مال دنیا زمینی در جایی دارم، هر کس پیدا کرد مال خودش، هر کس هم پیدا نکرد بیلاخ. من بیلاخ را نشان نمی دهم چون رئیس جمهور از همان اول باید قانون را رعایت کند. من مدتی در زمان حاج آقا احمدی نژاد شهردار نمین در استان اردبیل بودم که زلزله آمد، بعد مدتی فرماندار سراب بودم، بعد به کوهدشت رفتم و مسوول ثبت احوال بودم به مدت 28 روز و قبل از آن سابقه 240 ماه عملیات در جبهه دارم، این هم مدرکش که هفت بار مین ضد نفر زیر پای من منفجر شده و الحمدالله چون دعای خیر مادرم که خیلی به ایشان ارادت دارم و از سادات می باشند، هیچ عیب و ایرادی پیدا نکردم و بعد از دوره عنصر خودفروخته الف هاشمی، نمی خواهم اسم بیاورم ما چندین بار در مقابله با سینماهای فاسد و انتشارات مرغ آمین از دشمنان قسم خورده اسلام عمل کردیم. در دوره میم خاتمی ملعون که اسم اش را هم نمی برم، در عملیات مهاجرانی و نوری و هادی خامنه ای اللهم صل علی محمد و آل محمد( سه مرتبه) و عجل فرجهم و اهلک اعدائهم شرکت کردیم و در قیام 18 تیر برای سرکوب آمریکای جهانخوار همراه با استاد دکتر دهنمکی شرکت نمودیم و در تمام هشت سال ریاست جمهوری برادر بزرگوار احمدی نژاد سمت محافظت، بعدا سفارت، بعدا معاونت وزیر، بعدا مشاورت ایشان و بعدا مدتی تعقیب و مراقبت و مجددا وزارت عملیاتی کردیم. این از ما. برنامه ما هم در اینجا بعضی اشخاص مجهول الذکر که هفت ها میلیارد زمین های کشاورزی را صاحب شده اند و عکس شان اینجاست، و عکس زن و دخترشان هم اینجاست و عکس زن شان وقتی شانزده سالش بود و توی عروسی دائی حسن آقای ف می رقصید، همین جاست و رو می کنیم تا روسیاهی به ذغال بماند هر که در او غش کند. برنامه ای که من نوشتم دقیقا مثل برنامه همین آقا بود، که ایشان برنامه ما را نمی دانیم چطوری کف رفتند، یا کسی را فرستادند که لایی کش بوده و خر و با خور می برده و الآن برنامه من نیست، ولی ما هم برنامه مان برای دولت بعدی این است که پیرو و نوکر ولی فقیه باشم، در سیاست خارجی هم انتفاضه هم استشهادی هم حیاط خلوت آمریکا که البته الآن جزو منطقه نیست ولی ما بعون الله می کنیم و در سطح جهانی قیام وال استریت و لندن و پاریس راه می اندازیم که حال دزدهایی که برنامه آدم را می دزدند، بگیریم. در زمینه اقتصادی ارزش پول را ده برابر می کنیم، یعنی به جای کم کردن صفر هر اسکناسی که به ریال است به تومان اعلام می کنیم، یک دفعه درآمد همه را ده برابر می کنیم و تولید انواع وسایل و میوه و خواربار و همچنین افزایش قدرت خرید مردم را در نظر داریم. در زمینه اجتماعی هر کسی هر غلطی می خواهد بکند، به ما چه، خواهر و مادر ما که نیست، ولی نیروی انتظامی باید اقتدار اسلامی خودش را حفظ کند. و در مورد شئونات اسلامی ما قبل از این آقا برنامه داشتیم رعایت کنیم که ایشان برنامه ما را کف رفتند، بیرون استودیو ما می دانیم و ایشان. معلوم می شود کت تن کیه. در زمینه زنان ما سعی می کنم هفت زن و پنج ورزشکار از جمله برادر دلاور احمدی نژاد و چهار بازیگر سینما را به کابینه بیاوریم. در زمینه آزادی بیان، هر کسی هر چی دلش خواست می تواند بگوید، تا ببینیم این قوه قضائیه می خواهد چه غلطی بکند. ما آزادی اش را می دهیم، اگر ماتحت شان را دارند جمع اش کنند. هر کسی به رئیس جمهور انتقاد دارد بکند، ما شکایت نمی کنیم، هر حرفی می خواهد بزند، فقط من خودم می روم در خانه اش و دل و روده اش را بیرون می کشم، داور هم می گذاریم، چاقو و تیزی هم دست نمی گیریم، مشت بزن مشت بخور. در جواب این برادر محترمه که اینجا نشسته باید بگویم شما اول برو پرونده مذاکره براون را در انگلیس درست کن، بعد جواب بخور بخور هفت میلیاردی زمین را بده، مدرکش هم اینجاست، این آقا زمین بالا کشیده، بعد هم موضوع یک خانمی است که باید روشن شود و پرونده اش اینجاست. من دیگر عرضی ندارم، ببینم کسی ( بوق) دارد جواب بدهد یا نه.

مجری برنامه: من مجددا اعلام می کنم که برادران از ورود به مسائل شخصی و ناموسی و انگشتی و شوخی دستی و اتهام خودداری کنند. آقای لاریجانی شش دقیقه و آقای دومین نژاد 11 دقیقه و 45 ثانیه صحبت کردند، آقای لاریجانی بفرمایند.

جواد لاریجانی( کتش را در می آورد): من البته از یک طرف متاسفم که آدمهای غیرفرهیخته لات و لوتی در بعضی عرصه ها حضور پیدا می کنند که اصلا قد این حرف ها نیستند، ولی خوشحالم که مردم بالا پائین این ها را می بینند و می فهمند یک من ماست چقدر کره دارد. اولندش درباره آقای نیک براون، برادر من شما اگر تونستی ده بار پشت سر هم اسم این آقا رو بگی، من هم یک جفت جوراب نو بهت می دم که بپوشی این بوی نسیم خوش خدمتت ما رو توی این تابستون گرما کشت و ثانیا جواب تو می دم، یه چیزی خورده به گوش ات، مال ما نبوده، مال یکی دیگه بوده، سرشو بگیر برو به تهش که رسدی سلام کن. دومندش در مورد زمین 700 هکتاری، مال بابای تو که نبوده؟ بوده؟ شما اصلا معلوم هست بابات کیه، ننه ات کیه؟ یا مثل اون رئیس ات هفته ای یه بابات مجلس ختم داره؟ زمینی بوده، صاحبش داده به یکی، تو رو سنه نه؟ اصلا تو چی کاره حسنی که مثل اون رئیس ات که معلوم نیست میلیارد میلیارد پول رو کجا هپل هپو کرده فقط سووال می کنی و جواب نمی دی؟ فکر کردی تو محمود شدی، منم لری کینگ؟ نه داداش، بقول رئیس ات ممه رو به اذن ولی فقیه لولو برد. یعنی چی که یارو یک روزی رئیس جمهور بوده به ارتفاع یک متر توی این مملکت تولید مثل کرده تا هفت سال باید آثارشو لایروبی کنی، یک مشت زلم زیمبو دوروبرش جمع کرده تو یه کوزه و داره یه قل دوقل بازی می کنه. اگه واسه همه لاتی، واسه ما شوکولاتی داداش. ما سی سال قذافی رو ترجمه کردیم سارکوزی نمایش دادیم با زیر نویس چینی، حالا شما هنوز از ارادون نرسیده، رسیدی آسفالت فکر می کنی فرشه، کفش تو درآوردی بی ادبی نشه؟ داداش عقب عقب راه نرو، اینی که می بینی امامزاده نیست، دکه تلفنه. فکر کردی منم مثل موسوی ام که رئیس ات عکس دربیاره طرف غیرتی بشه، چیزچیز کنه. عکس در بیار، عکس در بیارم، از دختر خاله لیلات تو فیکس بوک دارم تا صغری دختر خان عمو رمضونت. تازه این که رمضونه، شعبون تم بیاری خودم چنان زیر و روش می کنم یکی از من بخوره یکی از دیوار. آفتابه لگن هفت دست، سیاستگذاری استراتژیک هیچی، اگر می خوای اون تراکتورهایی که رئیس ات داده به چاوز بشمری، خودم آمارتو می دم که حالشو ببری. دو بار نشستین با هم مثلا تینک تانک تشکیل دادین که رئیس ات بشه پوتین تو بشی مدودف؟ بعد اوضاع رو شیمبل کنی، زن و زنبیل راه بندازی هر سال دادار دودور برا صندلی خالی سازمان ملل سخنرانی بکنی بعد هم بگه چراغ قوه از فلانجات تشعشع می کنه؟ فکر کردی یابو علفی گیر آوردی. حالا اون آقا ادب کرده با چوب جارو نزده همون جایی که رئیس ات آب می ریخت، فکر کردی بازی بازی این دفعه هم بازی؟ اصلا جواب بده، شما که بچه پابرهنه ای این همه پول تبلیغات از کجا آوردی تمام شهر عکس خودتو با رئیس ات چسبوندی، حال آدم به هم می خوره تو خیابون راه بره؟ من با پول ابوی ام رفتم آمریکا دانشگاه شیش سال درس خوندم دکترای ریاضی گرفتم، تو چی که شنبه لیسانس گرفتی در ادبیات عرب از ورزقان، سه شنبه فوق لیسانس مهندسی خاک از مامازن، نیم ساعت قبل هم دم تلویزیون مدرک دکترای حقوق دریایی کمبریج رو نوه اصغر قاتل از ناصر خسرو برات آورده، هنوز امضای دکتر اسمیت که 16 سال قبل  مرده خشک نشده روی اون مدرک. لحاف دشک تو از اینجا جمع کن، برو جلو شاه عبدالعظیم پهن کن که شب جمعه دیر به کارت نرسی. من مذاکره کردم، با عمروعاص و شمربن ذی الجوشن هم مذاکره می کنم، ولی آخرش به نفع آقام مذاکره می کنم. رئیس تو مذاکره کرده، یه بار نفت داده رای گرفته، یه بار گاز داده پیاز گرفته. برو ببین پیاز تبریز تو همین هشت سال چی شده؟ تو تبریز باید پیاز اسپانیایی بخری، اولی! اگر از اون دولت دفاع می کنی که کارت خرابه برادر من. برنامه ای هم که حضرت آقا ارائه فرمود، همون برنامه ما بود. شما با باندت قبلا همین برنامه رو گفتی اجراش نکردی، برو ولی تو بیار، تا این دفعه مستمع آزاد بشینی دو سال سر کلاس اگر استعداد نشون دادی، بلکه دو سال دیگه بذارنت مهد کودک. مملکت رئیس جمهور می خواد، بلگ چغندر که نمی خواد. خاک بر سر هر کی که هرکی هرکی تو این مملکت رو کرد قانون. آقای مجری، من خیلی سعی کردم همه نکات مورد نظر رو رعایت کنم. از ایشون می خوام به سووالات من جواب بده. اولا قضیه رمالهایی که دارن کار انتخاباتی می کنن و طلسم می کنن علما رو چیه؟ و آقای اسفندیار میم این وسط چکاره است؟ دوما داستان هجده میلیارد دلاری که رفت ترکیه چی شد؟ سوما داستان سه میلیاردی که آقای اسفندیار خان لایی کشید چی شد؟ چهارما 124 تا پرونده آقای محمدرضا ر معاون آقای احمدی نژاد که حالا رئیس ستاد شماست چی شد؟ پنجما آقای صادق میم این دویست میلیاردی که کمک کرده به شما از کجا کمک کرده؟ ششما شما رفته بودی دفعه آخر نیویورک تو جلسه جوبایدن چی گفتی؟ اینها رو فعلا جواب بده تا بقیه اش.

مجری صدا و سیما: من تشکر می کنم از آقای لاریجانی که 12 دقیقه و 97 ثانیه از وقت شون رو استفاده کردند که البته حدود هشت دقیقه و 27 ثانیه از اصول مورد توافق تخلف شده بود و خواهش می کنم که تکرار نفرمائید، وگرنه ما مجبور می شیم روی کلمات مساله دار شما صدای بوق بگذاریم. نوبت آقای دومین نژاد هست که سووالات اساسی و پاسخ های خودشون رو مطرح کنند.

محمود دومین نژاد: من سلام می کنم به جناب آقای جواد لاریجانی چون پیامبر اسلام صل الله علیه فرمودند وقتی کسی به شما بی ادبی کرد به او سلام کنید. و مسائلی رو مطرح می کنم که امیدوارم پاسخ اونها رو بفرمایند. اولا شما پاسخ من رو ندادید، این زمین هفتصد هکتاری که شما کشیدی بالا و یک لیوان آب روش، چی بود؟ کی داد؟ برای چی داد؟ اگر مال بیت المال بود با اجازه کی داد؟ اگر ملک پدری بود کجاست سند منگوله دار سیم سرب اش؟ این یک. دوم این عکس خانم شماست در سن شونزده سالگی که( به مجری می گوید: لطفا روش زوم کنید.) داره با یک آقایی می رقصه و جوراب پاش نیست داره قر می ده.( صدای از تماشاگران: بی شرف عکس ننه مو واسه چی نشون می دی؟ دستی می آید توی کادر و جلوی عکس را می گیرد.) تصویر برای لحظه ای سیاه می شود و ادامه پیدا می کند….

مجری: آقای دومین نژاد! لطفا ادامه بدید ولی دیگه تکرار نشه.

محمود دومین نژاد: به هر حال در موردی که حرف نمی زنم شما بعدا خودتون به امت شهیدپرور جواب بدین. شما مدتی در دانشگاه هاروار بودید و در آنجا استاد دانشگاهی از عوامل ضدانقلاب شما رو تائید کرده و گفته شما دانشجوی خوبی بودید. شما در اون شرایط با ضدانقلاب و دشمنان اسلام چه رابطه ای داشتید؟ زمانی که شما با آقای نیک براون مذاکره کردید در دولت آقای هاشمی رفسنجانی بودید. قبل و بعدش هم در دولت ایشان بودید، در همه مذاکرات از طرف ایشان بودید، در جریان فتنه برادر شما موضع سکوت گرفت. ما اطلاع دقیق داریم که الآن سه نماینده از طرف جناح خواص بی بصیرت در مقابل ما ایستادند. آقای مهدی هاشمی داره به شما پول می ده، این یکی از مدارکش، یک صد دلاری که معلومه که در آمریکا چاپ شده و در جریان رشوه گیری های نفتی به دست شما رسیده. اینجا یک جریان باطل هست، یک جریان حق. ما مثل امام حسین، یک طرف هستیم و شما اون طرف. شما اصلا در مقابل نوری که از آقا می تابه عددی نیستید. جریان احمدی نژاد که جریان یک نفر و دو نفر نیست، از زمان حضرت آدم بوده تا حالا. اگر این ملتی که پشت سر آقای احمدی نژاد هست، هر کسی دو دقیقه ( بوق) شما رو آب می بره، به خیال ات رسیده چی؟ اراده کنه افتادی تو جوب آب بردتت وسط تنگه هرمز. همین مردم همچی بزننت که ( بوق) همچی جیک ثانیه بزننت زمین که با کاردک نشه جمع ات کنی. تو فکر کردی کی هستی؟ حالا ما هیچی نمی گیم، شما دهن تو وانکن عین گاله هر چی لایق ( بوق) ت هست به ما بگی. ملتها، یعنی همین بچه های یافت آباد و نازی آباد و نارمک چنان شوتت کنن که صد تا توپ جمع کن نتونه پیدات کنه. عمرا قد این حرفا نیستی. فکر کردی ما وزارت خارجه ای هستیم و چون دیپلم داری ما حرف تو گلومون می شه گوله کانوا؟ نه داداش. دیدی که دکتر، این دلاور هسته ای پاش رو گذاشت خاورمیانه و آفریقا، چنان سروصدایی کرد که اینهمه بیداری اسلامی شد. در مقابل ملتها، بخصوص ما و بچه های رفیق آقا محمود شما خیلی ریزی، جلبک هم نیستی، فوقش باسیل. آقا محمود و آقا رحیم به من گفتن نرو، تو قبلا محافظ بودی، سابقه مدیریت نداری، بری می خورنت. ولی من فکر کردم وقتی صدای صمیمی من بیاد بیرون همه بچه های نازی آباد، یافت آباد، مفت آباد، زور آباد، حسن آباد، تمام آزاد شده های بند دو تا شیش، تمام رجایی شهر کشیده ها، همه کتک خوردگان تاریخ و جغرافیا میان وسط. ما فرزندان زهرائیم، خیال کردی چی؟ ما برنامه داریم. دکتر ایران رو درست کرد مثل دسته گل داد تحویل، حالا شما می خوای دسته ( بوق) ش بکنی؟ ما می خواهیم این مملکت رو درست کنیم، می خواهیم این دفعه نفت رو بدیم برای همه مردم چلوکباب سلطانی توی ویلاباغ شون ببریم، و بفرستیم دکتر دلاور رو که اول خاورمیانه، بعد آفریقا و آخرش آمریکا و اروپا رو اوچ ثانیه ریلیف کنه، هماهنگ کنه، یه مراسم نیمه شعبان بگیریم با صدای بلند بگیم مهدی بیا مهدی بیا، اگر آقام نیومد، بیست میلیون شرط، دو دستی تراول می دم دستت، ولی اگر اومد، همون نرسیده باید بیست تا رو بدی تعهد هم بدی که دیگه ( بوق) زیادی مصرف نشه که اصلا برای کلسترول ات خوب نیست داداش. ابلفضلی ما عدالت خواهانیم که آمدیم بنیاد غم براندازیم، به پهلوی شکسته زهرا ما اومدیم که تورم رو تک نرخی بکنیم. اصلا تو کی باشی که بخوای جلوی حق رو بگیری؟ این خط این نشون، من از اینجا اعلام می کنم داداش، اگر فردا گرفتنت تو ماشین ات یک کیلو تریاک بود، یعنی چی؟ یعنی باید پای عمل ات وایستی. مملکت معتاد نمی خواد. مملکت بیل زن می خواد. ما اتاق فکر داریم هشت متر در شیش متر، ویو داره به البرز، کف سنگ حسابی، سقف گچبری تمیز، واسه همه دنیا برنامه ریزی داریم، بگم برات( بوق) باید لباس عوض کنی. فکر کردی با چهار تا بچه طرفی؟ شما 325 بار جاهای مختلف علیه ولی فقیه نظریه دادی. مدرک و سند داریم. بخصوص جلوی خارجی ها. خودشون گفتن. اعتراف کردن، همه اش موجوده. حالا اینجا خودتو می خوای نماینده آقا جا بزنی؟ اگر دکتر با آقا اختلاف داره اونها هر کدوم یک جناحیتی دارن، شما چی می گی؟ در اینجا من به سووالات شما پاسخ می دم. اولندش فرمایشت کردی رمالها توی ستاد انتخاباتی چی کار می کنن؟ جوابش اینه اومدن واسه بخت آبجی شما دعا کنن، دومندش فرمودید آقا مشائی این وسط چی کاره است؟ جوابش اینه که همه کاره، اصلا به شما چه مربوط؟ صاحابش اجازه داده، شما چی می گی؟ سومندش فرمودی هجده میلیارد چطو شد، جوابش اینه آبشو کشیدن چلو شد، فرستادیم زمین های شما چون پارکینگ پیدا نمی شد. سوما فرمودید که سه میلیارد چی شد؟ سه میلیارد دلار رو رفیق شخصی خودتون آقا جهرمی کشید بالا، باهاش هتل ساخته سه تا تو مکه و مدینه این هم عکس اش. چهارما فرمودید پرونده آقا رحیمی چی شد؟ این مورد رو با بیت حل کردیم، اگر راه دادن، از آقا بپرس وگرنه زنگ بزن فرار کن. ششما فرمودید آقا صادق پول از کجا آورده، جوابش اینه که خونه ساخته پول درآورده، زمین که ندزدیده مثل شما، حضرتعالی جواب هفتصد هکتارت رو بده. ششما یک سووالی کردی راجع به جو بایدن، من ایشون رو به اسم نمی شناسم، عکس شو بیار بهت بگم. ضمنا در مورد خواهری که عکس اش رو داریم، خواهر نون که اگر همین الآن جواب ندی، ایشون شب زنگ می زنه خونه همه چی رو به حاج خانوم می گه، یا همین جا تمومش کن، یا خودم بگم.( رو به مجری می کند) اینجانب دیگه عرضی ندارم، ایشون بفرمایند تا صحبت آخر ما.

مجری: ضمن تشکر از آقایان جواد لاریجانی و محمود دومین نژاد، ما از این لحظه مجبوریم که به دلیل تخلف هر دو نامزد محترم در زدن افترا و بکار بردن الفاظ رکیک از صدای بوق به جای کلمات زشت استفاده کنیم. آقای جواد لاریجانی طی دو مرحله تا کنون 18 دقیقه و 97 ثانیه یا با بقول معروف 19 دقیقه و 37 ثانیه از وقت شون استفاده کردند و 10 دقیقه و 23 ثانیه وقت دارند که از حالا می توانند از وقت شان استفاده کنند، آقای دومین نژاد در دو مرحله یک بار 11 دقیقه و 45 ثانیه و بار دوم 16 دقیقه و در مجموع تا این لحظه 27 دقیقه و 45 ثانیه از وقت شون رو استفاده کردند و دو دقیقه و 15 ثانیه باقی مونده که آخرین بخش مناظره را ایشان انجام خواهند داد. در این مرحله آقایون هرچه می خوان از الفاظ رکیک استفاده بکنن چون ما از بوق به جای گفته های آنها استفاده می کنیم.

جواد لاریجانی: من تشکر می کنم از مجری محترم و از آقای دومین نژاد که آقای مجری به ایشون فرصت کافی دادند تا خودشون رو نشون بدن و ممنونم. و امیدوارم که مردم فراموش نکنند که دفعه قبل هم آقای احمدی نژاد از همین شگردها استفاده کرد، البته من نظر سران فتنه را تائید نمی کنم، ولی دروغ هم حدی داره آقا، چرا مزخرف می گی؟ هی می گه خانم (بوق) من چه می دونم شاید شما شب یکی از همان خواهر و مادر( بوق) خودتون رو وادار کنید به همسر من زنگ بزنه و بگه جواد با من( بوق) داشته، مگر همسر بنده ساده لوح هست؟ یک مشت جک و جانور و رمال و شارلاتان و( بوق) کش جمع کردید دور خودتون. مرتیکه ( وق) بلد نیست حرف بزنه برای من شیرجه می ره از ارتفاع 15 متری. برو آقا، ما برای اسلام قیام کردیم. شما اگر( بوق)ت داره می سوزه که دیگه کسی به دروغ های باند شما توجه نمی کنه، مشکل خودته. مردم شعور دارند، مردم تا حدی می فهمند، مردم البته کسانی که فتنه گر نیستند، مردم محکم پشت کسانی که در کنار ولایت هستند می ایستند، اگر دروغ می گم خدایا همین الآن لال بشم، مردم ( درهمین موقع جواد لاریجانی حرف می زند ولی هیچ صدایی از او نمی آید.)

مجری و دومین نژاد به او نگاه می کنند. او همچنان دارد حرف می زند، انگار واقعا لال شده است.

مجری: آقای جواد لاریجانی ما صدای شما رو نمی توانیم بشنویم، لطفا بلند تر حرف بزنید.

جواد لاریجانی با حالت فریاد حرف می زند ولی واقعا لال شده است. هر کار می کند صدایش در نمی آید، آب می خورد، ولی فایده ندارد.

مجری: متاسفانه صدای آقای لاریجانی رو نمی تونیم بشنویم. ضمن تشکر از ایشون آقای دومین نژاد به سخنان شون به مدت دو دقیقه و 15 ثانیه ادامه بدن.

دومین نژاد: خدا را شاکرم که مردم به عینه دیدند که چه کسانی دروغ می گویند، البته منظور من این نیست که مردم پشت سر ولی فقیه نیستند، ولی مردم همان جایی هستند که باید باشند. من با توجه به اظهارات ایشان می گویم که داداش! اون ( بوق) رو لولو برد. دیگه گذشت که شما و اون ( بوق) ( بوق) کش می تونستید تکلیف مردم رو روشن کنید. شما و اون برادر ( بوق) تون باید برید جلو بوق بزنید، دیگه از اون خبرها نیست. اسم اون خانوم ( بوق) است و امشب ( بوق) زنگ می زند و ( بوق) توی ( بوق) کش را به ( بوق) آخرت می بره. مرتیکه( بوق بوق بوق بوق بوق بوق ممتد) والسلام علیکم و رحمه الله و برکاته.

مجری: از آقایان لاریجانی ( بوق) و دومین نژاد ( بوق بوق) تشکر می کنم و امیدوارم این (بوق بوق) انتخاب نشوند حالا هر ( بوق) که می خواهد انتخاب شود. تشکر می کنم.