در راستای اینکه خبرگزاری فارس نوشته است که “ برخی از هیأت‌ها برای برگزاری انتخابات‌های پیش روی کشورشان از مقامات ایرانی در‌خواست می‌کردند که تجربیات خود را در اختیار آنها قرار دهند.” خبردار شدیم که در نیویورک هیات های نمایندگی کشورهای مختلف برای حل مشکلات شان به احمدی نژاد مراجعه و از سوی وی کمک های شایانی به عنوان “ مشاور امور کارگشائی جهانی” بعمل آمد. به برخی پرسش و پاسخ ها که محرمانه در اختیار ما قرار گرفته توجه کنید.
نخست وزیر سنت وینسنت: ما 120 هزار نفر جمعیت داریم، نمی دونیم چطور رضایت اونها رو جلب کنیم، چکار کنیم؟
احمدی نژاد: ساندیس با کیک، بنگاههای زودبازده هم راه خوبیه، ما الآن پنج ساله راه انداختیم و قراره ده سال دیگه جواب بده.
سودان: اخیرا رئیس جمهور ما تحت تعقیب قرار گرفت، چه راهی داریم که از این وضع بیرون بریم؟
احمدی نژاد: ایشون رو بکنید وزیر دفاع حل می شه، ما هم همین خیال را داریم.
جمهوری آذربایجان: ما تعداد زیادی زندانی سیاسی داریم که خیلی سعی کردیم از بطری و باتوم برای تغییر نظر اونها استفاده کنیم، ولی فایده نداره، چه نوع بطری مناسبه؟
احمدی نژاد: قوه قضائیه در ایران مستقله، با دفتر حاج آقا لاریجانی تماس بگیرید.
لبنان: ما در لبنان تعداد زیادی بی حجاب داریم که طرفدار حزب الله هستند، شما هم در ایران تعداد زیادی باحجاب دارید که مخالف دولت هستند، مگر شما چکار می کنید؟
احمدی نژاد: با حجاب های ما با مال شما فرق می کنند، در حقیقت باحجاب های ما همون بی حجاب های شما هستند. زیاد زور نزنید، فایده نداره. البته باتوم و تجاوز و فحش هم بی تاثیر نیست و امتحانش عیبی ندارد.
ازبکستان: ما تعدادی زندانی داریم که خیلی دوست داریم اعتراف کنند و بگن مخالف حکومت ما نیستند، ولی وقتی اونها رو می زنیم، می میرن، شما چطوری اعتراف می گیرید؟
احمدی نژاد: با محبت برخورد کنید، - این اسم یک نوع بطری ساخت چین است - البته قبل از اینکه محبت کنید، سه ماه انفرادی لازمه.
اسرائیل: ما شصت سال بود که می خواستیم مشکلات اسرائیل رو در داخل و سطح جهان حل کنیم، ولی نمی تونستیم، تا وقتی شما رئیس جمهور شدید و مشکلات ما بطور معجزه آسایی از میان رفت. با توجه به اینکه ممکنه شما بمیرین یا برکنار بشین، لطفا بگین چی کار کردین که مشکل ما حل شد که ما برای بعد از شما بتونیم از اون استفاده کنیم.
احمدی نژاد: قرار نبود جلوی بقیه این چیزها رو بگی، خودم زنگ می زنم.
برزیل: ما یک جنگل بزرگ به اسم آمازون داریم که در اون مردمی زندگی می کنند که هنوز با تمدن و تکنولوژی هیچ آشنایی ندارند و همه مظاهر تمدن رو از بین می برند، از چه طریق می تونیم اونها رو وارد جامعه مدرن بکنیم؟
احمدی نژاد: دولت رو بدین دست شون، اونها خوب می شن، بقیه مردم هم از برزیل می رن آمریکا.
ونزوئلا: تعدادی از تراکتورهایی که از شما خریدیم، خراب شده، هرچی هل می دیم روشن نمی شه، به اندازه کافی هم سرازیری نداریم که بندازیم توی سرازیری روشن شون کنیم، اینها رو چکار کنیم؟
احمدی نژاد: باید تعدادی تپه درست کنید، هم می تونید تراکتور ها را روشن کنید، هم آن ها را از صبح تا شب گلگاری کنید. کشاورزی اطراف هم رونق می گیرد.
واتیکان: ما تعداد زیادی از بزرگان مون بعد از مرگ لقب قدیس می گیرند، حضرت مسیح هم با وجود اینکه پسر خداوند بود، ولی آخرش فقط یک حلقه خار دور سرش بود، ما چطور می تونیم از شما تقاضا کنیم که به ما یاد بدید که هاله نور دور سر پاپ ایجاد بکنیم.
احمدی نژاد: گوشی دست تون، با آقای مشائی صحبت کنید.
مصر: ما چون می دونستیم که اگر کسی غیر از جناب مبارک نامزد انتخابات بشه، ممکنه مخالفان ما رئیس جمهور دیگری رو انتخاب کنند و قدرت از دست ما بیرون بره، به همین دلیل ایشان تنها نامزد انتخابات شد و با 99 درصد آرای موافق انتخاب شد، اولا می خواستیم ببینیم راهش چیه که یک نفر دیگه هم نامزد باشه، ولی باز هم ما خودمون انتخاب بشیم؟ و دوم اینکه سووال کنیم شما که می خواستید تقلب کنید، چرا به جای 63 درصد نگفتید 99 درصد رای آوردید؟
احمدی نژاد: اتفاقا کار راحتی یه، اشتباه شما اینه که هم رای می گیرید، هم می شمارید، بعد تقلب می کنید، مرحله وسطی رو حذف کنید، تقلب هم نکنید، رای بگیرید، بعد نتیجه خودتون رو اعلام کنید.
کره شمالی: ما می دونیم که هیچ کسی از زندگی در کشور ما راضی نیست، ولی هیچ کس با ما مخالفت نمی کنه، به همین دلیل بخش اعظم پلیس امنیتی ما مدتهاست بیکاره، چکار کنیم که بیکاری پلیس امنیتی برطرف بشه؟
احمدی نژاد: یک انتخابات برگزار کنید، درست می شه.
روسیه: کشور ما براساس سیستم جمهوری اداره می شه، چکار کنیم که هم سیستم مون جمهوری باشه، هم همیشه خودمون رئیس جمهور باشیم
احمدی نژاد: ای ناقلا، خودت یاد می دی، خودت هم می پرسی؟
هندوستان: مردم ما خیلی فقیر هستند ولی همیشه یا می رن سینما یا می رقصن یا آواز می خونن، خیلی هم با سیاست کاری ندارند، همیشه هم از همه چیز راضی اند. چکار کنیم که به جای سینما و رقص با سیاست مشغول بشن؟
احمدی نژاد: اول ببرین، بعد بگین اشهد ان لا اله الا الله……. ( ادامه مشکلات)
کوبا: هشتاد درصد مردم ما مخالف دولت هستند، ولی هیچ حرفی نمی زنند و ما نمی تونیم بیشتر از این زندانی شون کنیم، شما که نود درصد مخالف دارید، چکار می کنید؟
احمدی نژاد: تعداد مخالف مهم نیست، اگر ده درصد رو نه بار نشون بدی، ولی نود درصد رو اصلا نشون ندی، مساله حل می شه. رحیم و غلامی و جوانفکر و صفار را می فرستم برای مشاوره.
فرانسه: در شورش هایی که در کشور ما شد، دو نفر کشته شدند و مردم 1137 اتومبیل رو آتش زدند، در حالی که در تهران در درگیری هایی که اتفاق افتاد هشتاد نفر کشته شدند، ولی فقط دو اتومبیل از بین رفت. برای جلوگیری از آتش زدن اتومبیل ها چکار می کنید؟
احمدی نژاد: اون هایی که ماشین آتیش می زنن بگذارید پلیس، ما همین کار رو کردیم درست شد. یا ببنیم بسیجی به فرانسوی چی میشه؟
سوئد: یکی از وزرای ما که در مورد مالیات دروغ گفته بود، مجبور شد استعفا بدهد و از سوئد برای همیشه برود، شما چطور موفق می شوید در مواردی که همه مردم در جریان هستند دروغ بگوئید؟ ما چگونه می توانیم از این تجربه استفاده کنیم؟
احمدی نژاد: هر وقت می خواید دروغ بگید یا برید آمریکا یا برید توی استودیو.
ایتالیا: آقای برلوسکونی با استفاده از قدرت حزب و کار خودش موفق شد چند شبکه تلویزیونی را به دست بیاورد. در حالی که شما سه برابر همین شبکه های تلویزیونی را بطور رایگان و بدون هیچ سرمایه گذاری به دست آوردید و برای تبلیغات از آن استفاده کردید. لطفا در این مورد ما را راهنمایی کنید، چون خیلی حرف و حدیث در این مورد زیاد است.
احمدی نژاد: از حاج آقا موسولینی بپرسین، ایشون بلدن.
بولیوی: رئیس جمهور ما هم مثل شما تلاش کرد مدتها حمام نرود، با پیژامه و دمپایی سرکار رفت و در مدتی که در موضع قدرت است، هرگز موهایش را شانه نکرده، ولی ایشان موفق نشد که شهرت رئیس جمهور ایران را به دست بیاورد، باید چکار کند؟
احمدی نژاد: همین وضع خوبه، فقط باید بدون اینکه فکر کنه یا نظر کسی رو بپرسه دائم سخنرانی کنه.
پاکستان: در کشور ما هر چند سال یک کودتا می شود، ولی مسوولان دولتی عوض نمی شوند و رئیس جمهور هر کار می کند تا همه خانواده اش را سر کار بیاورد، بخاطر قوانین الکی نمی تواند. در کشور شما معمولا کودتا هم به اندازه پاکستان نمی شود، اما شما موفق می شوید همه فامیل و همکلاسی هایتان را سر کار ببرید، رمز موفقیت شما چیست؟
احمدی نژاد: ما چون می خواهیم هزار فامیل از بین برود، این کارها را می کنیم که موفق هم بوده الآن شده دویست فامیل ولی دیگه همه خانواده اومدن.
کانادا: تعداد زیادی ایرانی در کانادا زندگی می کنند که مشکل پزشکی، خانه سازی و بسیاری از کارهای مهم ما را حل کردند، در حال حاضر ما نیاز به تعداد 40 نفر کارگردان سینما، 250 نفر لوله کش، 120 نفر هنرمند طراحی داخلی، و حداقل دویست نفر در حوزه داروسازی داریم، لطفا اگر ممکن است کارگردانان، لوله کش ها، دکوراتورها و داروسازان تان را تحت فشار قرار دهید تا مشکل ما زودتر حل شود، ممنون.
احمدی نژاد: این موارد روی چشم، ولی ما نمی تونیم سوا کنیم، اگر اینها رو می خواین، سه هزار تا استاد علوم انسانی، چهارصد تا روزنامه نگار هم داریم که باید همه رو با هم ببرید.