«الان واسم اس‌ام‌اس اومده…ویزای آمریکا در انتظار شماست! به نظرتون برم…یا بذارم مثه سگ انتظارمو بکشه؟!» و یا «حالا که توافق شده ….بریتنی میاد تهران؟»، «رفتم ماست خریدم بقیه‌شو، پراید داد بهم، چه می‌کنه این توافق.»
در ایران معمولا هر رویداد و اتفاقی، چه سیاسی، فرهنگی و یا اجتماعی، به فاصله کمی پس از وقوع آن دستمایه شوخی و طنز قرار می‌گیرد. مردم بااین روش ایرانی نظر خود را ابراز می دارند و یاحتی آرزوها و خواست ها خود را بیان می کنند.
مذاکرات اتمی دراز مدت و توافق نهایی دستمایه شوخی های فراوانی قرار گرفته که تعدادی از “بهداشتی های” آن‌ها را انتخاب کرده‌ایم. می توان در دل این لطیفه ها خواست های مردم را هم به روشنی تمام دید.
1- «تنها کسی که از تفاهم ناراضیه پسر ظریفه!! از فردا باباش میاد خونه.»
2- «منابع مطلع گفته‌اند آقای کری زنگ موبایلشان را به موسیقی ترانه “انرژی هسته‌ای” دانشمند هسته‌ای آقای تتلو تغییر دادند.»
3- «با کلی بدبختی ۲۰ میلیون جمع کرده بودم یه پراید بخرم، الان با این توافق نمیدونم پورشه بخرم یا مازراتی.»
4- «شانس نداریم که حالا که داره رابطمون با آمریکا خوب می‌شه اقتصادشون تعطیل می‌شه، هیچی دیگه از فردا باید خرج مردم مظلوم آمریکا رو هم بدیم، حالا ببین، ای تُف به این شانس.»
5- «دیشب متن کامل توافقنامه نوشته و در یک گاو صندوق گذاشته شد. صبح دیدند تمام متن توسط موریانه خورده شده غیر از جمله حق مسلم ماست.»
6- «فدراسیون وافوری‌های ایران، ضمن حمایت از هسته‌ای شدن ایران اعلام کرده است، انرژی ذغالی روزی به پایان می‌رسد ما خواهان فناوری هسته‌ای می‌باشیم.»
7- «در رابطه با توقف فعالیت برخی از سایت‌های اتمی ایران، قرار شده ایران از سانترفیوژهای خود فقط برای مقاصد صلح جویانه از جمله گرفتن آب هویج، آب پرتقال، شیر موز، معجون، شیر هویج بستنی، آب طالبی و گرفتن هسته آلبالو و گیلاس استفاده کند.»
8- «وزیر ورزش ایران در واکنش به توافق لوزان، گفته است: وزارت خارجه آب سنگین اراک را برای مسابقات شنا به وزارت ورزش بدهد».
«محمدباقر قالیباف در واکنش به توافق لوزان گفته است: آماده‌ایم سایت فردو را هم به فضای سبز عمومی تبدیل کنیم.»
9- «الان واسم اس‌ام‌اس اومده…ویزای آمریکا در انتظار شماست! به نظرتون برم…یا بذارم مثه سگ انتظارمو بکشه؟!» و یا «حالا که توافق شده ….بریتنی میاد تهران؟» و همچنین این که، «میگن آمریکایی‌ها ریختن تو صرافی‌های نیویورک دارن ریال ایران میخرن،ﻣﯿﮕﻦ از فردا ﺩﻳﮕﻪ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﻣﻴﺸﻪ ﻟﻴﺘﺮﻯ ۵۰۰ ﺭﻳﺎﻝ، ﺍﻭﻧﻢ ﻋﻤﺮﺍ ﺍﮔﻪ ﻇﺮﻳﻒ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯽ!»
10- «حالا همه‌رو بیخیال، الان که می‌خوایم با آمریکا رفت و آمد کنیم من چی بپوشم، لباس ندارم که.»
11- «ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺗﻮﺍﻓﻖ، فقط ﺩﺭ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﻫﺴﺘﻪﺍﯼ ﺑﻮﺩ، ﺍﻃﻼﻉ ﺭﺳﺎﻧﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺗﺎپ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﻧﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ»، «چه وضعه توافقه؟ الان رفتم بقالی سر کوچه ویسکی بخرم نداشت.» ،”این چه وضعه توافقه، بچه‌های کناردریا زنگ زدن میگن هنوز منطقه شنای خانوما و آقایون جدا است این چه وضعشه ظریف؟»
12- «امروز روز جمعه است حالا باید چیکار بکنیم در نماز جمعه شعار مرگ بر آمریکا بدیم یا نه؟» و یا اینکه «شعار این هفته نماز جمعه تهران: دلاور هسته‌ای، ماساژ بدم خسته‌ای؟» و همچنین اینکه «دیدی چی شد؟ حالا ۲۲ بهمن بریم چی بگیم؟!»
13- «زن دوم مثل انرژی هسته‌ای میمونه با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی بهمون نمیدن، حتی در حد تحقیقات.»
14- «دنیا زمانی که دید در ایران از اسید باتری به چه صورت استفاده کردند (امر به معروف و نهی از منکر ) یقین دانست اهداف صلح آمیز هسته‌ای دارند.»
15- «خداحافظ فلافل!! سلام مک دونالد.»
16- «پس از اعلام خبر توافق، احمدی نژاد الان زده شبکه چهار داره چهارسوی علم تماشا می‌کنه!»
17- «مشترک گرامی، بابت شیرینی توافق اتمی، ۵ هزار تومان از حساب شما کسر گردید. بانک ملی ایران.»
18- «توافق هسته‌ای رو به مردم فلسطین، لبنان، سوریه، یمن، عراق، افغانستان، ونزوئلا، اریتره، گواتمالا، گینه‌ی بـی‌صاحاب (منظور بیسائو بوده)، ببرهای تامیل و …. تبریک می‌گم!»
19- «یارو به البرادعی رئیس آژانس انرژی هسته‌ای میگه: تو واقعا دکتر هستی؟ اونم با افتخار میگه: بله من دکتر هستم. یارو میگه:خوب بدبخت پس چرا تو آژانس کار می‌کنی؟»
20- بعد از اعلام توافق نهایی، «رفتم ماست خریدم بقیه‌شو، پراید داد بهم، چه می‌کنه این توافق.» بعدش آمدم خانه، «شیر آب خونمونو باز کردم، ویسکی اومد، مال شما هم اینجوری شده؟» خواستم جریان این ویسکی و شیر آب را از همسایه‌مون بپرسم رفتم دم خونه‌شون دیدم دخترشون میگه: «وای خدا توافق هسته‌ای تا این حد؟ زنگ زدم مرکز اپلاسیون یه آقا جواب داد.»
21- «آهنگ پیشواز با صدای جنیفرلوپز .ارسال عدد 12389460 به 8585، ایرانسل.»
22- «اردوی زیارتی راهیان نیویورک، نام نویسی بعد از نماز مغرب و عشا در مساجد سراسر کشور.»
23- «اولین حرکت اقتصادی بعد از توافق توسط آمریکا داخل ایران انجام شد، اوباما در یکی ازشعب بانک ملت پنجاه هزار تومان سپرده گذاشت تا در قرعه کشی پراید هاچ بک شرکت کنه.»
24- «آقااااا….از نیروی انتظامی زنگ زدند برای تنظیم رایگان دیش.»
25- «از فردا تو متروهای آمریکا :دونات رضوی ۳ تا یه دلار. باطری قلم و نیم قلم تا ۲۰۱۷ تاریخ مصرف داره ۴ تا یه دلار. کفی‌های کفش جفتی دو دلار.»
26- «آقا این چه توافقیه؟ امروز که دوتا آخوند دیدم تو خیابان!»
27- الان زنگ در خونمون رو زدن میگن برای ساخت دیسکو توی محله پول جمع می‌کنیم؛ چقدر کمک می‌کنید؟ منم 3 تا لوله داشتم از اینا که خم نمیشه دادم بُردن . . عجب توافقی شده!
28- آقا حواستون باشه اول سانفرانسیسکو کفی گذاشتن موتور می‌گیرن. سر سه‌راه اولِ شیکاگو هم مامور وایساده!
